【马加爵事件观后感】读马加爵事件有感_900字

2017-12-07
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文章简介:核心内容:外面正下雨,小小的,密密的,看着在房间外轻摇的叶子,忍不住想起马加爵,记得他事件刚发布时,还没有太大的反应,可现在却不自觉的痛心他,看了好几遍他的遗书,脑海是他让我感觉字字含血带泪的话语:他不想杀人,他不是坏人,他受尽了欺凌,是残酷的现实让他这样,周围的人都太无情太冷漠,给他的只有白眼和屈辱,而被关心的滋味他也许未曾领略过.他有朋友吗?他以为有,然而,最后他却发现那人是如此的虚伪与可恶,他也和别人一样歧视着自己那一刻,他知道自己的人格尊严是彻底的一文不值,因为被世界抛弃被冷落加上自尊心

核心内容:外面正下雨,小小的,密密的,看着在房间外轻摇的叶子,忍不住想起马加爵,记得他事件刚发布时,还没有太大的反应,可现在却不自觉的痛心他,看了好几遍他的遗书,脑海是他让我感觉字字含血带泪的话语:他不想杀人,他不是坏人,他受尽了欺凌,是残酷的现实让他这样,周围的人都太无情太冷漠,给他的只有白眼和屈辱,而被关心的滋味他也许未曾领略过。

他有朋友吗?他以为有,然而,最后他却发现那人是如此的虚伪与可恶,他也和别人一样歧视着自己那一刻,他知道自己的人格尊严是彻底的一文不值,因为被世界抛弃被冷落加上自尊心被极度践踏,他选择了很极端的做法:杀害了几名同学很多人都叫他杀人狂魔,可是要知道杀人那一刻他需要多大的胆量、他该是何等的愤怒

从昨晚开始到现在一直和朋友讨论着马加爵,几乎都说他该死、心理变态、神经病、脑不好、死了是好事我无法理解他们的看法,只能拼命的说马加爵不坏,他们说我傻说我懂什么说我还小看不到事情本质,我不认同,对于马加爵我感到的是痛心,看着他的遗书,鼻子会酸,看着他的照片他的没钱买鞋子的情况我很震撼

马加爵穿过的最好的衣服是囚服;

马加爵是个孝子,不忍父母伤心;

马加爵偷偷做苦工却欺瞒父母说过得很好;

马加爵在大冷天只能洗冷水澡;

马加爵一天只能吃两个馒头

马加爵受屈辱、歧视了;

最后,马加爵杀人了,他受到社会无限的的谴责

可是要是在杀人前他能听到一句窝心的话、得到一点温暖,他还会那样做么?我想不会。

我知道被杀害的同学的家长会悲痛欲绝,我也因那几条生命的逝去感到无奈,祈祷他们在下面过得好。

希望大家可以从马加爵得到得到一点点启示:不要瞧不起人、要对自己的话负责任。

在我们受到排斥、侮辱时,不要太难过太在意他人的说法,善待自己与他人。

愿马加爵和那四位同学,安息。

风,还在吹,雨,继续的下

广东省高州市新垌新垌中学高一 吕婉思

在贫富日益分化的今天,我们的教育应当做些什么?帮助贫困学生,也帮助富裕学生建立健康的心理体系。避免这样的悲剧重演,避免这样的悲剧毒害我们的社会环境。

马加爵的悲剧固然与他太敏感、太自卑、太内向分不开,可我们的社会需要问责的地方又在哪里呢?那就是人与人之间缺乏同情心,缺乏爱心,缺乏最起码的尊重和理解。这则悲剧发生在大学校园里,就是我们的社会、教育界的悲哀,需要问责的就不仅仅是某些人了,还要问责到我们的社会和教育体制。

马加爵事件已经过去了好几年,不想谈问责的问题,时过境迁,已经很没有必要了,也不想让大家一起来谈论我们国家存在的种种社会问题,只希望我们认认真真的、静下心来看看马加爵在狱中写的信,从他的信中,我们不再把他和杀人魔联系在一起,我们看到了马加爵很多可贵的品质和优点。

马加爵的悲剧令人扼腕又令人痛心,我们的胡景涛总书记看到这封信后都落泪了,我们普通人难道就不为此动容吗?

贫富存在着差距是一个不争的事实,怎样对待“贫富差距”是当今面临的现实问题。一个文明社会成熟的重要标志就是“平等意识”的倡导和践行。问题不只出在年轻人和孩子身上,还有我们自身,需要反思的是整个社会。当“嫌贫爱富”成为一种社会常态的时候,它对孩子们和青少年心灵的伤害将是致命的。

之前的马加爵:

1.马加爵获得“全国奥林匹克物理竞赛的二等奖”。

2.马加爵宿舍的同学曾在马加爵的被子上撒尿。

3.在冬天温度比较低的时候,马加爵宿舍的同学曾经给马加爵一二块钱,让他替自己洗衣服,马没钱就洗了。

4.马加爵在监狱中穿上了他这一生中穿过的最好的衣服-----囚服。 “这是我穿过的最好的衣服”——马加爵今天说的这句话让在场看押他警察都落泪。

5.马加爵因为没有鞋子穿,在助学贷款没发的几天里光脚,逃课。

6.马加爵家依*给人熨衣服过活。其母亲丢了100元钱(熨200件衣服的钱), 马加爵把100元丢在过道里让母亲捡到!

7.马加爵5000元学费,是从家到学校借了一路借来的。

8.马加爵拒绝投案,也拒绝4位律师免费做无罪辩护,原因是他只求一死。

9.为读大学马加爵已经负债1万元,打零工补贴生活费。

让我们看看马加爵在狱中的信吧,写的很长,很感人,希望大家耐心的看完,但愿我们可以从中看到一些东西.....

马加爵在临刑前写的信:

春城的春天下着雨,有着一丝凄寒的风。

我望着生锈的铁窗,我想起了我可怜的父母。为了供子女读书,他二老起早摸黑在田里干活,还点着蜡烛为人烫衣服,5毛钱一件。那次我母亲掉了一百块钱,她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀!我看着母亲伤心的样子,就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上,对母亲说:妈妈你的一百块钱在这里!妈妈露出了一丝苦笑!其实妈妈知道是我丢的。

我不怕一个人独自吃苦, 我不忍心父母看到我吃苦,读大学几年我没问家里要一分钱,我总希望父母不要为我操劳。他们年纪大了,辛苦了一辈子,怎么忍心增添他们的负担呢!但学费是高昂的,我必须自己去卖苦力,耽误学习也是没办法的事情。

我一个人默默的做苦工,我一个人偷偷一天只吃两个馒头。冬天其实我更怕冷,因为我是南方人,但是为了节省洗热水澡的几块钱,我整个冬天坚持洗冷水澡,我冷的直打哆嗦,我微笑着对同学说:我们年轻人需要锻炼身体。那天我没鞋子穿,我不好意思去上课,直到学校发了点救济,我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂。

我家一直很穷苦,我在穷苦中长大,我从小就体味到家庭的艰辛,幼小的我便心疼父母的辛苦,只想通过小手减轻父母一点点负担。 我说:爸妈你们辛苦了,我做好了饭,你们快吃吧!

我一直努力读书,村里的邻居以及中学老师,都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生,我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖。我上了高中受过歧视而闷闷不乐,可是在接近高考的那几个月,我顶住各方面的压力奋发苦读。就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩,我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分,完全可以上名牌大学武汉大学 、哈工大之类。

可是我考虑到那离家远费用更大,所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学。我充盈着希冀,一个农家的孩子,蕴涵着淳朴老实本分。来到了云南大学,当我看到毛主席书写的四个大字 “云南大学” 我的心激起一阵阳光的涟漪,我立志一定好好继续努力,学好专业找个好工作,可以好好报答父母,改变穷苦的命运,也好好用自己的知识,来为社会为国家努力工作,认真做个受人尊重的人,做个对社会有贡献的人。

进入大学以后我怎么发现,大部分人不爱读书。每天晚上谈女孩子,哪个女孩子性感漂亮,和哪个女孩子****更爽。有钱的同学则大胆的找起女朋友来,大摇大摆的在学校旁边租房子同居。

大家都爱玩电脑游戏,大家都嘲笑我是个土包子,这个不会那个也不会。于是我为了和同学打好关系,我也学会了玩电脑游戏,玩游戏比他们更厉害,我以后更乐衷于玩电脑了。我还自己用打工的钱以及借了部分钱,买了台旧电脑。我很大方,

我的电脑同学们随时都可以玩,我很希望和同学们和睦相处。

时间很快,大学过了几年,我暑假寒假基本都不回家,都在昆明做苦工赚钱。我还慰藉父母,爸爸妈妈我在云大过的很好,老师还经常约请我到他们家去做客呢!其实我每次说这样的话心里都是虚的,我有时候没钱就打一份饭吃上两天,经常一天吃两个馒头就过去了。

我从不怕苦也不怨恨谁,我更没因为没钱而想到去偷去抢。我很坚强,我为自己骄傲,我对的起父母,我对的起自己,我对的起同学,我对的起社会。可是总有那么些同学总有意无意的歧视我,有时候说些话很伤我的心。

他们觉得我的穿着打扮很怪,他们觉得我的举止很怪!我开始悄悄的打工,我不想被人家看成异类,好在我自以为有几个好老乡、好同学,这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视。

大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子,很多男生都谈恋爱了。我在这种氛围下加上几个同学的怂恿,也大胆的写了一封情书,交给了我暗恋许久的一个女孩子。

由于我的模样不好看,加上又没钱,人显的很土气内向,那女生毫不留情的当着许多人的面,把我那封用真心诚挚锩刻成的信撕个粉碎。我只是内心痛苦了下,我也并没有怨恨谁,我只觉得自己确实条件不行配不上她。我对父母也是这么说的,我有自知之明,我不谈恋爱,况且大学生应该以学业为重。

时间过了很快,快到大学毕业了,只剩一个学期就毕业了。最后一个寒假,我依旧没有回家,依旧在昆明做苦力。离开学还有几天,有些同学提前来学校了,大家可能都是为了找工作所以提前回学校我很开心,因为整个寒假我一个人多么孤寂!我不怕吃苦,但是人是很怕寂寞的。

当我看到同学们时我很热情,他们为了打发时间约我打牌,我很乐意的接受了。其实我们原来也经常玩牌的,其实无须掩饰,我智商真的比较高,所以打牌经常赢。

几个同学都怀疑我作弊,我坚持说没有,谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学,以为一直平等对我的同学,竟然恶语伤我,蹂躏我的人格,还揭露了我以前的许多伤疤,包括那女生撕毁我情书的事情,什么苦楚什么贫苦什么艰辛的生活,我可以忍受,其他人歧视蔑视我,我也可以忍受,可是我这几个平时稍微好点的同学竟然这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严,原来每个人长期以来一直这样。凶悍的歧视我、残忍的嘲笑我。

我的心很痛,我的泪悄悄的落下了,我是一个坚强的人,我不曾被艰辛贫苦生活打败,可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候,当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候我的心滴血了,践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡!我在这种氛围下再也难以立足了。

是他们残忍的对我,是他们不给我活路,他们没有给我留后路,他们淋漓尽致地侮辱完我后,居然还那样嚣张与快乐! 因为他们生活条件还是比较好的, 他们还有资本去玩女孩子。我伤痛的心找不到归处!总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子。

我没有退路了我决定玉石俱毁,我决定给那些歧视穷苦人、蔑视穷苦人的人一个教训,我决定给那些无情践踏、残忍蹂躏穷苦人人格尊严的人一个教训。

我本来习惯被人歧视、被人蔑视的,可是这次他们表现的实在是太淋漓尽致了,他们嘲讽时刻的无情!他们侮辱时刻的面孔可恶!让我下定了决心。终于我买了一把石锤,结束了他们几个人的生命。

于是我逃跑,我想没抓到我以后到一个,没有歧视侮辱的地方重新做人。 万一抓到就一死百了,我是不怕死的我只想死刑,我不愿意被判无期徒刑,因为那样会给我父母带来压力!许多人现在都说我是杀人恶魔, 都说我杀红了眼。

其实说心理话,我只想杀那些无情蹂躏糟蹋别人人格的人, 我并不想伤及无辜。当我另一个同学来找我,因为在我最穷困的时候并没有歧视我, 反而打饭给我吃。我深刻懂得人间真情的可贵!我曾对自己说:滴水之恩,涌泉相报。我一定会报答这位同学,可是我现在留下了一个永远的遗憾!我没有机会报答这位同学了! 但我最后想送一句话给我那位同学: 好人自有好报!

我听到到飘曳进来的歌声了,好象是《梦驮铃》, 多么熟悉的旋律呀!

我想起了经常帮助我家的十四叔、十四婶来了,我们那个家虽然很穷,但是大家都很互相关怀,大家都感到很快乐,没有歧视与蔑视, 从来不知道什么是人格践踏。我很想和陶渊明那样,就永远生活在我那个村子里。天天看着清澈的流水,望着袅袅的炊烟,写着清新的诗歌。 呵!那多美好呀!

可是现在----- 只好等来生了!爸爸妈妈,对不起了,儿子不孝!儿子来生一定让你过上好日子!

警察又来提审我了,我总听到外面摩托车的声音,为什么总是那么飞扬跋扈。我怀念十哥开的摩托修理店,在我印象中那是很赚钱的,十哥骑摩托车很英姿飒爽,那摩托车的声音是那样的婉转清脆!我仿佛又坐在十哥的摩托车上了,慢悠悠的行走在! 我可爱、纯朴、亲切的家乡!