郁闷人士专用:120条强力笑话

2017-08-20
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文章简介:1."你有多爱我?" "一毛钱之多." "只有这么一点么?" "一毛钱不就是'十分'吗?"2.一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人家外找花,四等男人下班回家,五等男人老婆不回家,六等男人找不着家,七等男人跳楼自杀.3.一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱.4.天涯何处无芳草,要找别在单位找.本来数量就不多,何况质量也不好!5.笨笨男人+笨笨女人=结婚:笨笨男人+聪明女

1.“你有多爱我?” “一毛钱之多。” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”

2.一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人家外找花,四等男人下班回家,五等男人老婆不回家,六等男人找不着家,七等男人跳楼自杀。

3.一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。

4.天涯何处无芳草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好!

5.笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

6.太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

7.初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!

8.注意:你已持续发送多次黄色内容短信息,本局正式向你提出警告!如有再次发现,将予即时停机处理并登报销号,敬请自律!

9.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

10.夫:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?”妻:“你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?”

11.别骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

12.恭喜你!你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。密码是“把钱拿出来”!

13.爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱情好,其实不然:毕竟没有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!

14.初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

15.护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道?

16.接卫生部紧急通知:最近因口蹄疫广泛流行,请您务必注意四肢清洁,以免受到感染!

17.工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。

18.我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。——献给情人节!

19.老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了。知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

20.人生四大理想:1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯

21.人生四小理想:1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。

22.猪的四大理想:四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信回教。

23.男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

24.女人的四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票。还要排队任我挑,自己一直不会老!

25.中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,台湾重回我怀抱!

26.我的四大理想:钞票多得不想要,不同美女任我抱,世界各地到处跑,不用干活光睡觉!

27. 四项基本原则:抽烟基本靠送,喝酒基本靠供,工资基本不动,老婆基本不用。

28.四大红:庙上的门,杀猪的盆,大姑娘的裤档,火烧云。

29.天下四大绿:青草地,西瓜皮,王八盖子,邮电局。

30.“四草”法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草!

31.男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕老婆自尽。

32. 现代四大傻:下班就回家,挣钱老婆花。给小姐留号码,去酒店点龙虾。

33. 人生四大悲:老婆被泡,情人被翘,赃款被盗,伟哥失效。

34.四大窝囊:股票被套;脏款被盗;找三陪小姐被举报;吃伟哥无效。

35.人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜提名时,是做梦。

36.人生四大尴尬:久旱逢甘霖,不止;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,不举;金榜提名时,别人。

37. 人生四大迷糊:炒股票炒成股东,炒房地产炒成房东,泡妞泡成老公,练功练成**功。

38.现今四大土:手机戴套,传呼戴拷,男人穿背心,女人戴胸罩。

39.新四讲:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。

40.当今四子:老子赋闲而不闲,妻子无权胜有权,条子无腿走千里,公子无本捞大钱。

41.新五大亲密关系:同过学,下过乡,一起扛过枪,集体分过赃,共同嫖过娼。

42.爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!

43.一见钟情爱上你,二话不说抱住你,三天两头来找你,四下无人亲亲你,五天之内娶到你,六十年内不分离!

44.老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同事会,拆散一对是一对

45.握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。

46.握着情人手,温柔随我走;握着小秘手,美味如烈酒;握着野鸡手,刺激又颤抖;握着老婆手,左手握右手

47.不准随地吐痰,违者发款。

48.如果你认为男人是第一性,女人是第二性,那你就错了,不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

49.打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。

50.我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。

51.一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

52.男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

53.结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女人是甲鱼。

54.老兄,我知道你是一个超级大网虫,以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时,就伸出右手点了一下。

55.忽然间,与你偶遇,慌乱的我不知所措,你那含情脉脉的双眼使我无法回避,我明白你的心,我拼命跑开你却紧紧追随,我哭喊着:“谁家的狗没人管!”。

56.某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。

57.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:“这是我的男朋友。”母鼠乙:“太丑了!”母鼠甲:“可它是飞行员呢?”

58.老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴,别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。

59.学校老师专用食堂有天贴一告示:本食堂专卖老师,考虑到学校实际情况,兼卖学生。但先卖老师,卖完老师再卖学生,卖完为止。

60.小明和同学们一起去海边。小明看到大海喊道:大海啊!母亲!话音刚落一个巨浪打到他脸上。他恼怒地改口:靠!是TM后妈。

61.某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”。月余变成:“双汇牌人腿肠”。后:“双汇牌人腿”。隔几天:“又一片人腿”。

62.一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人,这天看到一女生,便从后面把对方扳过来准备要泼,但看到女生的脸后气愤地大叫:谁TM抢先泼过了。

63.某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎麽这麽难吃,叫经理来。”服务生:“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”

64.一对夫妻闹离婚,找到居委会主任。妻子咬牙说:下定决心,坚决离婚。丈夫说:排除万难,将就两年。主任最后表示:抓革命,促生产,你俩的闲事我不管。

65.一人的鹦鹉很好斗,放一麻雀进去,麻雀死。又放一鹰,鹰也死!但鹦鹉的毛没有了!鹦鹉说:丫还挺厉害,不光膀子还打不过它!

66.一领导坐车会情人,嫌司机开得慢。问司机:咱的车几个档? 司机老实的回答:五个档。“你把它们都挂上,让车快点跑!”

67.孩子好可爱,是你的?抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是口服避孕药推销员,孩子是顾客服用失效的退货。”

68.何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小姐说:我嫁给你,怀个孩子,别人岂不骂我荷包蛋了!

69.妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报:速寄钱房东逼。丈夫回:过几天定寄,给你一千个吻。隔天妻回:那一千个吻我给了房东,他说房租不用交了。

70.一人将2000元递给店员:买辆桑塔纳。女店员很疑惑,那人道:你们门口不是写着桑塔纳2000吗?女店员:你去对面吧,那里奔驰600!

71.妻丑陋愚笨,夫常叹:别人鳏居我不鳏居。妻不懂。父:你答别人孤孀我不孤孀。夫又叹,妻忘了那句话,答:别人生疮我不生疮。夫苦笑:你再生疮雪上加霜。

72.一小孩老是哭着跟在孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:孩子,你怎么啦?“大婶, ”孩子抽泣着:我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?

73.刑警队,案未破,先喝醉。治安队,赶走嫖客自己睡。交警队,站在路边等收费。防暴队,本身就是黑社会。警卫队,跟着长官吃宴会。

74.单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

75.鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋。会爆炸的叫炸弹,读完这个信息的叫混蛋,如果还在笑的是蠢蛋。生气的更是个大笨蛋,檫掉这条信息你就完蛋!气死你这个***!

76.一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你

77.您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。

78.我曾经什么都有:地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

79.葬礼完毕,女友安慰新寡妇:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”新寡妇想了一会说:“是啊,这是20年来我第一次知道他晚上在哪睡。”

80.上联:爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区!下联:思也痛苦,想也痛苦,何日缴费再开机?横批:改打座机

81.到了北京,知道自己官小;到了东北,知道自己胆小;到了上海,知道自己穿得不好; 到了深圳,知道自己钱少; 到了海南,知道自己身体不好;到了四川,知道自己结婚太早;到了山东,知道自己酒量太小。

82.某学生回家对其父说:老师夸赞我的作文通顺。父亲问:为什么?子答:前次老师说我的作文“狗屁不通”,这次老师说我的作文“放狗屁”。

83.神看见你口渴,他创造了水。神看见你饿,他创造了米。神看见你没有一个可爱的朋友,所以他创造了我。然而神看见这世界上没有**,顺便也创造了你!

84.猪是一种很有用的动物,猪肉可以食用,猪鬃可以做刷子,猪皮可以做皮制品,名字还可以用来骂人。

85.被人抛弃?受人欺凌?无家可归?:-(别伤心,即使全世界都嫌弃你、不理你,至少还有我们——成都市国营养猪场!温馨的家园!

86.男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

87.助禾日当午,贪官也辛苦,白银两万五,关门把钱数,白天怕督促,晚上惊搜捕,夜半敲门声,汗流把头捂,来者是何人,心中没有谱~

88.初恋情人是全新版,旧情复燃是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正式版,金屋藏娇是珍藏版,爱上寡妇是修订版,本信息是独家出版。

89.我是真地爱你,我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个,她们都没有说过我骗她们。

90.据FBI情报:由于您所穿内裤与本。拉登雷同,您已被美国导弹跟踪,请速脱掉内裤,向南跑二十里,以摆脱跟踪!切记以后不要穿名牌!还笑:)赶紧脱!

91.尊敬的用户:因您的手机外形难看,严重影响市容,本中心将在十分钟发射强信息摧毁该手机,望见谅。

92.带MM去健身房看看,给她演示一下各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

93.天生我才必有用,唯独是情弄不懂,请教乌鸦也没用,只好归去睡家中;梦见王帝有提示,明晨八点起床后,吃完蛋糕就会懂。(试读每句第三字会有惊喜。)

94.大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上,对那男人说:同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说:你才阉掉了。

95.失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽幸福,巧遇你令我莫名兴奋,你是我毕生最爱!但我穷困潦倒时你走了!回来吧亲爱的人……民币。

96.女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。男人——订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

97.我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字……我拷,我被城管带走了。

98.远看绿军装,近看没领章。戴着方眼镜,腰间没别枪。皮带勒乳房,肚皮向外张。定睛仔细看,我拷,是老江。

99.你血压高,血脂高,职位不高。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。政绩不突出,业绩不突出,腰间盘突出。

100.未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

101.天大地大不如老婆大;爹亲娘亲不如小姐亲;千好万好不如二奶好!

102.“周星星由于作弊被开除了。”“怎么回事啊?”“在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了。

103.昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!

104. 8岁的女人你讲故事哄她睡,18岁的女人你讲故事哄她跟你睡,28的女人不用哄自己跟你睡,38的女人讲故事哄你跟她睡,48的女人你讲故事哄她不跟你睡。

105.护士看到一位病人在病房喝酒,就走到过去小声说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

106. 天若有情天亦老,人若有情死得早。

107.后面看想犯罪,侧面看想后退,前面看想自卫。

108.家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的。

109.山外青山楼外楼,你不爱我我不愁。世上美女到处有,她会比你更温柔!

110. 和上司说美话;和下属说丑话;和老婆说谎话;和情人说瞎话;和熟人说笑话;和生人说鬼话。

111.考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全都重考。

112.母乳的优点:不用加热携带方便、不怕丢失不破损、不泄漏不要钱;母乳的缺点:有烟酒味儿

113.大海啊全他妈是水,蜘蛛啊全他妈是腿,辣椒啊真他妈辣嘴,认识你啊真他妈不后悔。祝快乐,天天开怀合不拢嘴!

114.某人蹲毛厕大号,便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀,那么快”“羡慕啥,没脱裤子呢”

115.某导游安排参观古迹并洗温泉:“大家注意,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。

116.初恋的味道:酸奶,甜而酸;热恋的味道:酒,容易喝晕;结婚的味道:茶,不换的话,越泡越淡越无味;离婚的味道:咖啡,苦但使人清醒。

117. 春眠不觉晓,处处蚊子咬,打上敌敌畏,不知死多少。

118.一男温柔的对一女说:紧吗?女答:不紧!男曰:可以再进去一点吗?女答:应该可以吧!男又曰:痛吗?女答:不痛!感觉太好了!最后女顾客把鞋买下了。

119.喜欢吗?“喜欢”想要吗?“想要”那我们试一下吧……还能再进去点吗?“能”疼吗?“不疼,但有点紧”那舒服吗?“感觉挺好的”那你就买这双鞋好了!

120.那夜我抱着你,在你耳边叫你戴上,你说不,不戴感觉才够爽!我说这样危险!你在心里算了算后说:现在是安全期间,不用戴,晚上没有交警来堵摩托车。