争吵过后，亲热更尽兴

“我们说床头吵架床尾和，是有可能的，但也是要看具体的问题，”性心理专家、两性情感和性心理咨询师马丽说道：“尤其是因一些非原则性的小事而争吵。例如性不满足，或是一方认为另一方对自己的关心不够。”通常，这些争吵的发起者是女性，因为大部分男性一不擅长沟通，二不擅长“惹事”，所以态度就是默默地——“最好是你不要来找我谈，我也不会去找你谈”。“你陪我时间不够长”，“不给我买礼物”,“你对于我策划这些活动都漫不经心呢”,“也没主动想起来带我出去玩玩”……

这些抱怨的背后是他/她认为对方对自己关注度的缺失，或者说爱不满足，觉得对方“不在乎我”了。而当另一方听多了这些喋喋不休，就会不耐烦，争吵便开始了。“像这样有些撒娇发嗲性质的‘吵闹’，在一次双方体验都不错的性爱过后，男性可以在性爱中找到征服感、满足感;而女性会在这个被服务过程中，感受到对方的情趣、取悦，从而觉得这个男人还是在乎她的，愿意为自己的快乐多做一点努力。这样就是床头吵架床尾和，第二天正常就开开心心过日子去了。”马丽老师补充道。高压线依然碰不得

在马丽老师看来，对于伴侣关系破坏力、杀伤力最大的事情就是外遇或出轨。东窗事发了，女人的情绪处在生气、愤怒、震惊、伤心复杂的阶段，她一直想找老公谈，想要求证，想要知道到底真实的情况是什么;而男人可能会解释、求饶，但到后面也会渐渐不耐烦。

“像这种撼动伴侣关系根基的争吵，就不可能会吵完了，今晚再做个爱。”马丽老师指出。这个时候许多男性会将性爱作为一个“讨饶”，或是认错的一个方式。但在事发最初阶段，也就是女人还在情绪阶段的时候，做爱可能会适得其反，可能更会激发她在大脑中闪回“你和别人怎么做”，“她是怎么床上表现的”，“你是怎么取悦她的”……这些非常不好的感受。

另一种情况是，女人虽在情绪波动阶段，但她一边想去表达愤怒、伤心，同时又会自我反省——是不是我忽略了他的感受，是不是我也有些做得不好，甚至是说我床上表现不好，我在性当中不如外面的那个人……

于是，她带着这个自我反省，急切地想要在这个阶段，通过性爱，在床上把男人拉回来：证明我也不差的，我比她还好的。“但是设想一下，当她已经受伤了，不管是降低了信任感还是伤了心了，在还没有疗愈的情况下，又强迫自己要在床上取悦这个男人，或者证明自己也好，会不会自己觉得更加屈辱呢?

所以我在咨询当中也会建议，不要在最初的这个阶段去做这个事情，如果是感情受伤了，先处理情绪，然后处理两个人关系;在爱的层面重新建立感情，最后才是亲密感的问题。所以女人也不要企图在这个时候，利用性爱挽救关系。今晚做爱了，明天继续再吵，只会引发更大的屈辱。双重委屈，关系会滑向更糟糕的阶段。”马丽老师补充道。性爱是暂停键，不是终止键

一些情侣想当然地认为在伤害了伴侣之后，可以用做爱来弥补修复。当然，在枕边和解当然是可能的，因为双方建立了健康的距离，能够共同享受，并且保持自我。但很多原则性的问题不是靠一场性爱能解决的，这些问题做完爱是不能够解决的。例如一对在儿女教育上有分歧的夫妻，即便性爱够好，一方，特别是女人会期待对方在下了床以后，依然在这些方面能有所改进。

“其实她是企图用性达到一个和解，期待在其他方面也是一致的，至少态度是有所转变的。但当她发现，男人在床上好的，事后依然如故，那她的期望就会落空。从此，也会对用这种方式解决问题不感兴趣了。”因此，在床上即使和谐了，还是要在之后解决这个问题。在挽留一段感情中，性爱可以作为一个重要因素但不是衡量一段关系的唯一指标。做爱是争吵的一个完美的终止，但不是解决争端的方式。

有时候女性之所以就会“找茬”，是因为长期性爱的不满足或不满意了，而可能又不好意思直接说，于是便容易在一些小事上指向男性：你不做家务，不照顾孩子，你不陪我，你回家太迟……假使因为性不满足，那这一次就满足了。