开心就好搞笑笑话就一个经典的字笑

2017-08-21

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文章简介：1.某一年夏天的某个周末,我和我bf还有一群朋友准备出去唱ktv,晚上10点过去已经没有包房了,前台小姐说要不唱午夜的,12点开始,给你们预

1.某一年夏天的某个周末，我和我bf还有一群朋友准备出去唱ktv，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。

因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我bf还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我bf中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小mm，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我bf说，哥哥买朵花给jj吧，我bf刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我bf的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”

接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小mm的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。

2.被窝外放屁

昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!

我疑惑不解的问题，难道还有其他人?

3.上班有班车，不会常和老婆在一起。

但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......

为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。

被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走?

老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡;三个有香肠，一个没有!

1.和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.我那个尴尬啊.......

2.上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音;"你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢."偶听完翻身把老公抱住了说:要不.老公.再来一次?

3.周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."我头也没抬的说;"不累."过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.

4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.老公刚吃2口的时候我说我想便便.老公;"吃完再去吧."我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."老公听完喷了.......

偶在看电视.看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕.和老公说;"这些明星真漂亮.好羡慕哒~.’老公幽幽的说;"其实脱了衣服和你是一个样的."听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢.算不算变相安慰我?

和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"老公头也没抬:"恩."我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."我...........

老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.有天我陪他一起买完彩票以后.老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的.".......

和老公一起去k歌老公问我怎么不唱歌我说;"我点了,在你下面.老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......

老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."

韦小宝和他的太太们在湖边钓鱼，看到有个小木牌上写着：收费钓鱼。他们正钓得兴致勃勃，忽然，小宝一回头，见两个穿警察制服的人走了过来，小宝说时迟那是快一声呼哨，撒腿就跑，警察见状，拔腿就追，心想这人见我们就跑，肯定是没有钓鱼证，又不想交钱。

于是越追越快，小宝也跑得很尽力，不大一会就跑得离河边很远了，终于跑不动，停下来，拿着袖口擦了擦脸上的汗，回头看看警察：你们追我干吗?还不许人家跑跑步锻炼身体?警察冷笑：说得轻巧，把钓鱼证拿出来看看。小宝在怀里摸呀摸，过了半晌，从里面掏出一个皱巴巴的钓鱼证出来，交给警察。警察一看，真的。莫名其妙地问：那你跑什么呀?小宝回答：大家好，才是真的好。除了我，大家都没有证。.

一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻1“天哪1女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”

lg：我好渴啊，家里还有西瓜么?我：口渴最应该喝水(其实我就是懒得去弄西瓜给他吃)g：我都喝了两大杯水了我：你应该慢慢喝，喝快了解不了口渴lg(愣了一秒钟):我就是慢慢喝的!我：哦，那你过一会就会不渴了，神经传到脑子再传回神经会有滞后的嘛lg无语半分钟后，恨恨地说：你不去做咨询实在太可惜了!我：哦?为啥?lg：你也是一个满嘴跑火车的主!ps.他自己就是做咨询的。。。

一男：“我可以向你问路吗?”女：“到哪里?”男：“到你心里。”女：“抱歉，此路不通。”

二男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么?”男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。”

三男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗?”女：“你想让我今天也不顺利吗?”

四男：“小姐可以借我五元吗?”女：“你要做啥?”男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”女：“很抱歉我不能借给你。”男：“为什么。”女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个丑男吓着了。”

五男：“今天的雨真大。”女：“是埃”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了?”

六男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”女：“为什么不是第一碍…”男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)男：“为什么?”(疑惑)女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)

应届生就业形势越来越严峻了!某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”!“我交大”!“我浙大”!“我湘大”!“我人大”!突然，一女生响亮声起：“我波大1董事长一拍桌说：，用你了!然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~~~~~--该女生掏出毕业证--宁波大学....

一对情侣在公园聊天，男的无限感慨的说：“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女：“是吗?那你给我讲一讲。”男：“‘相对论’就是相对而论。比如，我在公园等你时，时间变得特别长，你一到，和你在一块儿，时间又变得特别短了。”

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在惟一想做的是在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣滑落了，洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时惟一能做的事：拉开大门，走向停在外面的我的qq车……门外，我的未婚妻热泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好样的，我们家的测试你已经通过了!我一时百感交集，无言以对———这段经历告诉我：把保险套放在自己的车里是多么的重要埃

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?”

老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出她的左轮手枪，就把它给毙了，中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了老先生说道：“可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。”

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢?病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.大夫：你出院以后准备干些什么呢?病人：找份工作大夫：然后呢?病人：挣钱.大夫：然后呢?病人：攒钱.大夫：然后呢?病人：娶个媳妇.大夫：然后呢?病人：洞房.大夫：然后呢?病人：把她的衣服脱了.大夫：然后呢?病人：把她的裤子脱了.大夫：然后呢?病人：把她的内裤脱了.大夫：然后呢?病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

1、在追逃犯的时侯Pol.ice舔了一口地面说：脚印还是很新鲜。

2、将军，我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒，这样他们就没位置放梯子了。

3、刘孬一不小心拨打了119，可他听说乱报火警要罚很多很多钱，于是他就把房子点着了。。。

4、看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。

5、眼看色狼就要得手，我急中生智，拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。。。

6、其实拍照的时侯衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。

7、司马光在缸下点了一堆火，笑着对小伙伴们说，将水煮干后小朋友就不会俺死了。

8、女友脸太长，每次一上街就显得我腿很短。

9、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。

10、蒙面大汉对手下说：“等下看我脸色行事。”

11、一男子借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

12、一男孩去取钱，AMT机语音提示：“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱，对着机子喊：“谢谢阿姨! ”

有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”

男：喂?女：喂，我想告诉你我怀孕了!?男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!?女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!

工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧?他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。我。。。