生活就是最大的笑话只要开心就好过好每一天

丈夫在看电视，妻子在打电话说个没完。等妻子打完电话，丈夫说：“咱家的电视机应该是个母的吧!”妻子奇怪道：“电视就算有公母，你怎知它就是个母的?”丈夫道：“因为只要来电，它就能说个没完!”妻子：....

记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗?怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊?”

一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么!”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么?”和尚想想说：“那是死人!”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么?”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人!”…….

老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯!的确是一模一样。”

1　姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”

小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

2.　女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?

男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

3.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

4.　小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!

一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”

牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”

这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”

5.　一个男人问街边小姐：包夜多少钱?

小姐：200元。

再问：是不是怎么样都行?

羞答答回：是!

男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百!

小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月!!!

6.　某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。

司机将钱放在内裤贴身袋里。

到局长家他问：“家有人么?”

夫人说：“没!”

司机边说：“那就好!”边说边脱裤。

局夫人惊问：“你?别乱来!”

司机说：“我给钱!”( 幽默的成人笑话 )

夫人说：“给钱也不行!”

司机说是局长叫我来的。

夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干!”

秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告”女大叫：“怨啊!我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂!”

老师;某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。 我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」女学生们..............

手表;一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..: "啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一脸气愤的说......: "喂!小姐那是我的手表哩...."

新来的公鸡;有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证 明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一 过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听 砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

日光浴;某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 "因为你正躺在餐厅的天窗上"

谁先死;一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种: 都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。 自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!

药剂师;话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了, 明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套, 到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答

缩头乌龟;老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美 元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。 应召女郎兴奋地说： "哇!棒透了!你真会搞，再来一次好吗?这次兔费。" "真的?太好了!"于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。 "你实在太能干了，求求你再来一次吧!这次我付你一百 美元。"女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲 振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说："没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩 头乌龟。"

挤奶;某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难...... 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

烤鸭;某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味的?嗯......。有什麽差别呢?。这个嘛...好吧!你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔!边说著，这少女便抓起一个 笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔...。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生，您要那 一种?嗯......，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢!对了!小姐，　是那里人呢?......。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!

尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，

卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作!中国电信

我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的

名字，kao，我被警察带走

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”

女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀?

不会也吱一声啊!"该同学："吱。"

尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信

功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出

你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不

上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴

看过短信，速给主人回信!主人现在好想你

一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

压过腿，还和傻子亲过嘴。????啥也不惧，就是想你!

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你

就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再

次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

傻子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻B你看什么?傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用

双唇吸出你体内的液体。。。啊，那感觉真爽!这就是罐装可乐!

没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火!看到了你，

狠狠地摸。。。南风---胡了!

认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是

你不一样，因为你是。。。两堆屎

看看我下面

别抱怨生活，每个行业做好了都是有前途的。像我，在美食方面很有研究，也算小有名气。就在刚才，两美女过来:师傅，看看我下面怎么样?

爸爸你弱爆了

爸爸:儿子，是时候和你谈谈女人了。儿子:爸爸，你想了解女人哪个部位?

猜想这是要吃狗的节奏吧甲:早上上班路上踩到一堆狗屎!乙:是不是很不爽?甲:当然!乙:谁欺负你就把它吃了!甲:我下班就去!

我的老婆是朋友介绍的。

一天朋友问我：老婆怎么样?我说：哪个放面的?朋友说：当然是相处得如何?我说：还可以，就是她常常认错人。朋友说：怎么认错人?我说：每次爱爱时她总是叫着你的名字!朋友：是吗?肯定是在感谢我给她介绍了这么好的一个老公!..........

儿子：妈妈，我有叔叔吗?妈妈：没有呀，你爷爷就你爸一个儿子呢!儿子：这就奇怪了....妈妈：奇怪什么?儿子：昨天楼上阿姨来我家玩时，爸爸对阿姨说“我小弟弟不舒服”....妈妈：阿姨怎么说?儿子：阿姨说“放心吧，我会让你的小弟弟舒服的”。.........

单位聚餐，饭后，领导问小刘：“喝醉了没有?”小刘傻笑：“没醉，还可以跟着领导活动。”领导赞道：“好酒量，打电话向家里请个假。”小刘：“不用请假，家里我说了算。”领导笑着说：“我叫主任安排一下，等下去洗浴中心，好好玩，想打多少炮就打多少炮。我就先回家了，我怕老婆嘛!”小刘不好意思地说：“其实，我也怕老婆……”领导：“没事的，她问起来就说在陪领导加班，没做坏事，我给你作证。”小刘开心了：“你这样说我就放心了。”……领导拨通了一个女人的电话：“美人，你在哪?”女人：“快点啊，我老公去了这么久，要回家了。”领导咽下一口口水，说：“没事，我安排他去洗浴中心了……”