有时开心可能是高兴 也有可能是碰到幸福的事情

学霸：“你阅读面太窄了。”学渣：“可我腰围宽啊!”学霸：“我脸还大呢。”学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”学霸。。。老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。

老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗?就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉。有过吗?”学生B：“有，监考老师。

后面坐了一对逗B同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了?然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错!全班都不淡定了。。。

拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’?”学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”摄影师：“那女生呢?”学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”摄影师。。。

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，终于小有所成。考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：“第一题会吗?”“不会，你会吗?”“我也不会，第二题会吗?”“不会，你会吗?”“我也不会”……

有个男生不善交际，喜欢我们宿舍一女生，一次他鼓起勇气给舍友打来电话：明天我想约你去爬山。舍友犹豫，问道：在哪见?男生羞涩的说：在山顶见吧。。。宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢!”

入学自我介绍。。。甲：大家好，我叫陈小麦。乙：那个，我叫辛大米。。。哈哈哈哈。。。班主任：注意课堂纪律，不许哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁苍。室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句我配不上你就走了。”有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”。。。

两只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。 “怎么了?” 鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子” 第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人?” 鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样?”　

在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪?”小志指指上面。记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责

春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在，赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了，老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……

单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”.

老师：“有口皆碑，怎样解释?”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢?”他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀!”

老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的!”老师问：“小强的爸爸是干什么的?”明明大声回答：“裁缝!”

我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢?”他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财

亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了

我天生肥胖，喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。这天，我们一家三口去小王家吃饭。路上，冷风飕飕，顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边，我问儿子：你怎么总紧靠我这边?儿子吐吐舌头说：“您能帮我挡风呀。”我听了没好气地说：“变相说我胖，是不?到了阿姨家不许再说类似的话!”一进小王的家门，小王说：“路上冷坏了吧?”我说：“是呀，真冷，我都冻成冰棍儿了。”儿子说：“妈妈，您说错了。冰棍儿是我，您应该是冰激凌蛋筒。”

聪明的媳妇偶尔会犯二，并且下厨技术很烂。 那天她做红烧豆腐，都被她鼓捣碎了，然后华丽丽的弄了酸菜，打汤。 过了两天，她上班，我做了一次红烧豆腐很漂亮，而且味道很不错。 期待她表扬。 没想到，她来了句：“嘚瑟啥，你吃我的豆腐还少吗?”