评价李松蔚 李松蔚:站在非评价的立场更有利于交流的发生 投稿:任栙栚
李松蔚:站在非评价的立场更有利于交流的发生
一、不恰当的赞美(评价),有时可能比批评更让人难以接受
一些人误以为不评价的意思就是不批评。他们选择赞美的语言:“我觉得你这里做得非常好。”或者:“我认为你是很优秀的咨询师。”但这还是在评价。
关于儿童教养的研究已经发现,“赞美”孩子并不总是有好处的。比如,有研究者让不同的儿童解数学题。解完一组简单题目后,研究者给了每名儿童一句反馈。对一些孩子赞美他们的智力:“哇,你太聪明了!”而对另一些孩子赞美他们的努力:“你一定平时很用功。
”然后,研究者给孩子们更困难的一组题目。因为聪明而受到赞美的会更担心失败,他们倾向于完成难度较低的任务,遇到困难更难坚持,容易焦躁,甚至表现出自尊水平的下降。赞美他的天赋,居然会妨碍自尊!
乍一听这与我们的直觉相反。但细细一想,又符合我们的生活经验。
虽然赞美听上去让人舒服,但它仍然是一种评价。它把一个人捧到极高处,而后盖棺论定。可怕的就是这个“定”字。当我们受到赞美之后,我们常常会害怕自己配不上这样的赞美,会为此平添不少压力。出于压力,我们可能会更愿意重复相同的工作:反正我做这样的事情足以获得赞美,为什么还要冒险去探索更大的世界呢?更严重的情况下,我们干脆什么都不做了。
“你们都夸我文章写得好,但我也不知道是怎么写出来的,如何好法?我怕再写下去就会露怯。”我们用放弃来回应赞美。
如果对一个小孩说:“哇,你这幅画太美了!”或者一个孩子下棋赢了,对他说:“你简直是小棋王!”他会很开心。但再让他画一幅或下一局,他可能就会踌躇。
评价接近于一种定义性的表达。对于它,你只有接受或者不接受,但很难再产生更多延展性的探讨。它适合收进教科书里,作为结论。如果是现实的交流,就很可能造成冷场:你都已经下结论了,我还用说什么呢?
赞美甚至比批评更容易终止一个话题。批评好歹还可以反驳:你说我不好,我不接受!但是赞美怎么办呢?拒绝也不妥,但承接下去又实在没有发展余地。
二、不评价的交流方式是什么样的
有个学生近来一直不做作业。
第一个老师问:“你最近常常不做作业,发生了什么呢?”
第二个老师问:“你最近怎么老不做作业?”
前者就是一种不评价的交流方式,它只关注具体发生了什么事,而不是进行抽象的判断,定义,甚至针对人的褒贬。
后者就只是在训诫,老师根本不在意理由。他关心的只是对于学生的定性,而这件事他已经做完了。“承认吧!你就是个差学生。”仿佛是这样的潜台词。
如果你是这个学生,只要低头认罪就好了,什么都不用说。除非你希望辩解:“不,不是那样!”可以想象,那将是一场不太愉快的争论。
通过前一种表达方式,我们则会更接近事件的真相。
也许这个学生遇到了一些麻烦,也许他最近有了一些新的想法,或者他在用这种行为传达某种态度,或者还有其它的什么可能。
当我们采用一种非评价的立场时,就等于为这些信息的流通创造了空间:“说吧,让我看到它,我对你经历的这些事感到好奇。”你无须辩解,因为根本没有辩解的对象。只需要单纯地描述你的经验就好,这是我们此刻关注的。
对于事物的认知和相互确认,远远比哪怕挖空心思给出的“赞美”更能表达出重视。对画画的孩子说:“这是你画的山,这是河水,啊,河水里有一只船,船上这个人是在钓鱼吗?哈,你还给他画了帽子!嗯,你在这边画了一个太阳,这边画了一个月亮,那是白天还是晚上呢?”对下棋的孩子说:“刚才这一步的时候,你选择和他兑子,他一下就没有子用来防守了,但是你的车和马有了配合。
”你注意的是具体的过程。这些话里没有褒贬,但他们会感到自己做事被看见了。他们会乐于跟你讨论,也会更有兴趣继续做下去。
不仅如此,在我们给出评价的时候,我们暗暗使用了上帝,至少是专家的视角。我们自认为是有资格给对方打分的。无论是赞美还是批评,这里面都暗含着某种不平等,甚至是妄自尊大。你很牛,但我敢评断你很牛,这暗示着我更牛,起码我足以考察你的牛。有时候,被一个不懂装懂的人盛赞,不啻于一种侮辱。
不懂的人,也能够描述自己的经验。我上学时朗读英语课文,我父母完全听不懂,但他们可以说:“我们听到你一开始的语速很慢,声音很响亮,越到后面就越快,声音也小下去了。”这样的反馈对我来说有价值,而且,我知道他们在听。
这远比说什么“不错,读得真好!”要让我感到舒服。我注意到,在我的课上,不懂装懂往往会是导致评价的扳机。当我问学生“你对刚才这段话有什么反馈”的时候,他可能会这样(常常略带一丝慌乱地)回应:“我觉得很有道理,嗯,是这样。”事实上,他真正想说的是:“我没有反馈,我的大脑一片空白,我刚才是走神了。”
我们都有过走神的经验。一些人也许认为它是不可以公开说出来的,因为对“走神”有评价:上课走神,说明我不够好。同样地,我们对“不懂”也有负面的评价,这才被迫“装懂”。所以你看,正是评价导致了这一部分经验无法被描述,造成的空洞就只好拿更多的评价来填补。
而心理咨询和督导需要关注一切的经验,心头的一闪念也是大拼图当中的一小片,不可放过。所以我反复强调不要评价。走神并不是一种值得批斗的恶习,它只是一段经验。“刚刚发生了什么,以至于你走神了?”
当我们了解到一次走神,我们就有机会了解到走神背后的东西。可能是这个人最近的某种困扰,也可能是互动中潜伏的某些问题。我们对彼此的理解都会更深。不评价是一种温和的邀请,邀请我们打开更多的自己,同时也看到更多对方。
三、不懂没关系,说出你的真实感受远比敷衍性赞美有意义
在我的督导课上,我不希望学生仅仅说“我觉得咨询师做得非常好。”
我好奇的是,你体验到哪些良好的感觉,在哪一部分?是哪一句话,哪个动作,甚至是哪个眼神,让你产生了这样的想法?还是说,你感觉到咨询师的脆弱,格外需要你这一句肯定?又或者,你只是找不到别的话,才用这句万能的评价来敷衍?如果是最后这种情况,你是真的脑子一片空白?还是有话又不想说?你隐藏起来的是什么呢?
我不希望学生仅仅说“我认为上这个课没有收获。”
我好奇的是,在课程的这段时间里你是怎样的体验?是困得想睡觉,烦得坐不住,还是复杂到无法思考?你所收获的信息是否都在预料之中?是否失望?哪些部分导致了这种失望的感觉?
我也不希望学生仅仅说“我觉得你做得不够专业。”
我首先想知道,这里的“专业”是指什么?也许你想说的是“不够温暖”,那你不妨这样描述:“刚才你说到这一句的时候,我感觉到不太舒服,也许是你的语气带来的,我有一种联想,好像你没那么在乎这个来访者的感受。”或者你想说的是“没有足够多的理论支持”,那不妨说:“我注意到你的话里理论名词特别少。这让我有一种不安全的感觉。”
是的,通过不评价的交流,我们表达出对人的兴趣。在前面的儿童研究中,还有一半的结果没有讲出来,那就是另一些因为努力被赞美的孩子,会更愿意尝试新的挑战。一些研究者把两者的差异解释为:努力可控,而聪明不可控。但我还有另一个解释:努力是一个长期过程,并且充满了开放的可能性。当我们关注一个人的努力时,我们实际上是在说:嗨,你做的事我都看见了,而且我有兴趣继续看下去。
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作者李松蔚:北京大学心理学系临床心理学方向博士生。从2007年开始,在北京大学校医院心理咨询中心和北京大学学生心理健康教育与咨询中心担任咨询师。
