原来我竟然不如丈夫前妻的遗像
客厅里，丈夫前妻的遗像让我头疼
5年前，女儿4岁时，她爸因突发心脏病撇下我们而去，那一年我31岁。生活还要继续。我40岁那年，嫁给了在本市一所小学当会计的金冠兰。他大我3岁，老婆去世好几年了，有个和我女儿同岁的儿子，也读初中二年级。为让他在乎我，对我女儿好，在家里我努力当好贤妻良母。我的努力没有白费，丈夫对我和女儿很好，这给了我精神上极大的安慰。
然而，有件事却让我无法释怀。那就是，自我嫁进金冠兰家，他前妻的遗像始终挂在客厅里。遗像上的她，圆圆的脸，一对深深的酒窝，大而有神的眼睛满溢着笑意。最令我窝火的是照片下端的一行字：与爱妻生死相守。我从没见过谁家遗像上还有附言的，但我认得那是我现在的丈夫金冠兰的笔迹。既然“与爱妻生死相守”，还娶我干什么呢？难道他就没想过第二任妻子看到这行字会有什么感受吗？实际上他既违背了他写这幅字时对已故妻子的诺言，也对我造成了不尊重。
我对这幅遗像一开始没太介意，只觉得照片上的人已故去，还将它挂在客厅里对于活着的人已没多大意义。可随着我和丈夫感情的加深，我的心渐渐融入这个家庭，我对他前妻的这张遗像开始反感。尤其看到丈夫经常将遗像取下，小心翼翼地擦拭时，我的心就像浸在了醋坛子里，以至于从隐忍到直接在他面前表示了自己的不满。丈夫先是哈哈一笑，后见我认起真来，就颇不以为然地说，她是儿子的妈，他和她的感情一直很好，如果将她的遗像取下来，既有悖良心，也无法向儿子交代。至于照片下端的那行字，是因为当时无法接受失妻之痛，是写下来宽慰自己也是告慰亡妻的。我愤怒地说，那我在这个家里算个什么呀？丈夫见我发火，说我这是无理取闹。我说只要是个人，只要是再嫁到你家的女人，面对这幅遗像都是不能容忍的，你这是有点“不清白”(湖北方言，有点傻的意思)。我甚至气得在他面前第一次撒起泼来，头往墙上撞，非要丈夫向我认错。被我吓蒙了的丈夫见我如此认真，并如此不要命，就来了个缓兵之计：他将我搂在怀里，吻我，给我擦眼泪，并说，他知道该怎样做的。他这话对我多少是个安慰。
晚上，我使出作为女人的全身解数满足丈夫后趁热打铁，要他将前妻的遗像取下来。可一提到这一点，他便清醒了，无论我怎样软硬兼施，他的态度却很暧昧，而且还有种得意的味道在里面，仿佛他身边有两个妻子陪伴他似的。那晚，我哭了大半宿。 为遗像，我和丈夫的感情出现裂痕 遗像事件严重地影响着我和丈夫的感情。我不再百般关护他，也不再万事迁就他儿子。我性格变得急躁，易激动，不时在家里无缘由地哭一场，弄得全家人不知所措。丈夫有一天实在忍受不了了，就说如果我不想在这个家呆下去了，我们可以协议离婚。这是我从没想过的。因我是那样地爱着他，他在我眼里是如此的优秀。且不说他在经济上是这个家的支柱，其外貌也是颇具魅力的，尽管已四十好几，他脸上却没有多少岁月的痕迹，腰板依然像年轻人那样硬朗……
我是一个明智的女人，知道重组的家庭经不起人为的摧残。在我和丈夫之间，必须有一个人先让步。于是我使出女人最后的王牌，放声大哭。丈夫见我哭得如此伤心，动了恻隐之心，说其实坐下来好好商量，问题还是好解决的。我以为他改了主意，便用可怜兮兮的眼神看着他。丈夫在我脸上亲了一下说，这样吧，将遗像取下来换个地方挂行吗？我哭丧着脸问，那挂在什么地方呢？丈夫在两室一厅的家里来回地转，大约20分钟后，他居然说要将他前妻的遗像挂在我和他的卧室里。我一听七窍生烟，这比挂客厅里还让我不能接受。我说你得尊重我的人格嘛，你这样无视我的感受，你对我还有一点爱吗？你对死去的人比对我这个活人还好！丈夫便问那你说挂在哪里合适？我不知是出于报复还是出于其他想法，竟脱口而出说，挂在他儿子的房里比较合适。丈夫眼睛转了一下说，那就这样吧。
等我将丈夫前妻的遗相取下挂进他儿子的房间后，再看家里的客厅，感觉自己心里清爽多了。一年多来，为了那幅遗像，我承受了多少精神上的折磨，现在它终于从我眼前消失了，我也终于成了这个家的真正女主人。
哪曾想到，他儿子晚上放学回家后发现妈妈的遗像挂在了自己房间里，这个半大小子竟掀了饭桌，对我和他爸怒吼道，是哪个将我妈的像取下来的？我要它再挂回原处。这是我姓金的家，姓金的说了算！面对这小子的无理，我竟一时语塞，当然也知道自己和他对吵不会有什么好结果。僵持中，丈夫看我一眼后对他儿子说，是你妈的像挂你房里你怕什么呢？他儿子说，我并不是怕，而是觉得这样做是将我妈没放在眼里！说完，他三下两下又将那幅遗像挂回了原处。末了还加上一句，我看谁再敢将它取下来，就别说我不认人了！
感觉自己颜面尽失的我，心像针刺般地疼痛起来，呼吸缓慢，手脚麻木。女儿看到我这副模样可能吓坏了，但又不敢顶撞那小子。一年多来，她和我一样，在这个家里小心翼翼地过着日子。她扶我慢慢起身，将我挪进卧室。我倒在床上，两眼望着天花板，欲哭无泪。
自那以后，我对客厅里的那幅遗像更加深恶痛绝，可又不得不时时面对它。我每天下班回家推开门第一个映入我眼帘的便是这幅遗像，那上面丈夫的前妻向我微笑着，仿佛在嘲笑我的感情：怎么样，你得到我丈夫的人，却得不到他的心，我们是生死相守的！我几次都想冲上去将它砸烂，可我知道，这只是妄想罢了，如果我真这样做了，除了会遭到他爷俩的围攻，还有可能以离婚告终，这一点是我无法面对的。
丈夫啊，为什么让我活的像一具僵尸
而今，我在这个家里总想尽量少往客厅去，但这又是不可能的，因为进出家门，客厅都是必经之路。我怕看到那幅遗像，甚至怕在客厅里呼吸，我感觉那里有着丈夫前妻的气味，这气味已融进客厅的角角落落，让我难受和害怕，并且避无可避。那遗像于是成了最大的敌人。
我的同事曾多次跟我说：你的新家我们一次也没去过，哪天我们去玩玩行吗？每次我都会以各种理由搪塞过去。其实那一刻我心里真比被刀捅了一下还难受。我怎么能让同事一进门便看到丈夫前妻的遗像呢，怎么能让他们因此怀疑我在这个家地位何在、颜面何存呢？
据我所知，别人的丈夫、妻子去世后，活着的一方再婚后，是绝不会将前妻或前夫的遗像挂在墙上的，况且是挂在客厅最抢眼的位置上。我敢肯定地说，无论我将丈夫前妻遗像这件事说给谁听，谁都会惊讶，并为我打抱不平。只是他们为我火上浇油后，我回到家里能壮着胆子和丈夫再吵架吗？不能，因为没有好的结果等着我，我只能隐忍。而时间对我又是不公平的，我会一天天地老下去，而遗像上丈夫的前妻则会永远那样美丽下去，并对丈夫保持着难以抵挡的魅力。我会因这种不公平心绪变得越来越糟，直至精神崩溃。我害怕自己一旦因为这幅遗像疯了，我的命运可想而知，我女儿又会如何呢？
丈夫前妻的遗像被挂回原处后，我和他儿子的关系到了箭在弦上的紧张程度。因为我的到来，对于那小子来说意味着他父亲对他母亲的背叛，这也是他儿子曾说过的一句话。在他的心目中，我是个多余的人，甚至是分夺他父爱的罪魁祸首，不仅厚颜无耻，还是拖着个“油瓶”的女人。无论我对这小子怎样以母亲的标准疼爱他，他都不会从心里认同我这个做母亲的。由此我也恨丈夫的儿子，也就是恨那幅遗像上的女人的儿子——是他让我如此痛苦难当！
而今，我已偏离正常人的心态轨迹，表面上尽管仍行使着家庭主妇的义务，心里却无时不在诅咒着这个家和这个家带给我的无以言表的精神痛苦。我甚至想过要与这个家里的人同归于尽，那样我就彻底地解脱了。
因为不知该怎么办才好，所以我基本上已死心了。我既不再要求丈夫将他前妻的遗像取下来，也不再为此大哭大闹，只不过他再也无从找寻到那个从前的我，那个我已经死了，她变成了一具活着的僵尸，满脸写着阴沉二字。丈夫虽知道我变化的由来，但同样也不能改变我，他的痛苦也因此写在了脸上。
我不知道我们这样的僵持能维持多久？
