中国式的“逗”孩子

用别人害怕的东西来试探，并美其名曰“逗”，这似乎是许多中国人的特质。带孩子四处行走的时候，常常遇到许多这样的场景。

一座公园，孩子在玩球。

晨练的几位老奶奶笑眯眯地看了半天，气氛颇融洽。然而，她们开口第一句话，不是对孩子说的你好，而是热情过度地跑过来，“哟，跟我回我的家去吧，怎么样？”

一家书店，没几个客人。

店员在百无聊赖中看到孩子，似乎如获至宝。“你留下来吧，让你爷爷奶奶走吧。”“看，我们这里有饭吃，有桌子给你当床睡。”

一辆房车。停在宾馆门口。

孩子很好奇地上去看，还问，“这是什么？”我正欲回答，主人先乐呵呵地说：“这儿有床，你就睡在这儿吧。不走了！叫你妈妈下车去，你就留在这儿了。”

一节车厢。我们去餐车吃饭。

年青的男女列车员正闲着没事，二话不说，其中一位男列车员，哈哈大笑着把孩子抱起来，还热情地嚷嚷：“抱走啰！跟我走啰。”

这几次，家中的老人都毫不考虑地在旁帮腔，一起笑眯眯地说：“好啊，跟他走吧。”“好啊，留在这儿吧。”“好啊，住这个奶奶家，怎么样？”

这几次，孩子最后都被老人批评，干嘛要哭？ 他们这是爱你啊！

然而，我为孩子鸣不平。设身处地为孩子想想，他们不习惯谎言的世界，他们自己也并没有说谎的习惯，可是，却偏要让他们以为这个世界上有那么多善意的谎言，偏要让他们被谎言笼罩！孩子若习惯了谎言，习惯将试探性的“逗”式谎言当爱，今后，他又怎么会有勇气戳穿谎言，寻找真理？习惯于表面上要逗孩子，实质上想要把孩子从父母身边夺走的陌生人，难道要孩子去爱这样的人？

尤其父母不应去响应陌生人的“逗”式号召。试想，父母亲人都是孩子最信赖的人，平常孩子是言听计从的。而离开父母，设若这孩子真的爱父母的话，在他听来，这是多么大的阴谋啊，可是，竟然因为陌生人的一句话，父母或亲人而成了这天大阴谋的同谋，孩子心目中的父母形象又能高大多久呢？诚如有些家长，叫孩子分享，等到孩子真的分享食物，送到嘴边，却又不吃不吃地推脱。久而久之，孩子会将分享当儿戏。类似这样拿孩子真诚的爱当儿戏，等到父母真正需要爱的时候，又拿孝顺当教条，这样的教育实在是非常之矛盾。

更有意思的是，这些人“逗”的对象一律是孩子，而不会去用这种语气面对大人。但我觉得，如果要培养孩子拥有独立的人格，就必须以独立的人格来对待他。比如，父母的衣帽食物与孩子分享，孩子自然也同样愿意将自己的玩具与小朋友们分享；父母说话之中带个请字，而不是总是命令，孩子自然也会同样彬彬有礼；父母会给孩子以选择权，选择用大碗或是小碗、红色或是蓝色，那么，他会得到尊重，能够配合父母做好许多事情。

自信的孩子，有自我意识的孩子比较能够独立处事，而这种自信是在一种互不隐瞒、互相尊重的家庭环境中培养出来的。如果父母亲人想要孩子次次通过“逗”式测试，以此来测试孩子对自己的爱，那么实际上是对家庭之爱、伦理之情的极端不自信。试想，如果一个孩子总被人测试要与父母分离，他连爱都觉得不稳定，更哪里来的自信呢？试想，如果一个孩子的亲人不确定孩子是否爱自己，偏偏需要陌生人的“逗”来引出孩子的坚定，那么这个家庭的爱难道真的稳固吗？

所以，我反对中国式的“逗”。事后，我对孩子讲明我的爱，告诉他坚决不听信陌生人的话，告诉他我的爱坚定无比，我也告诉老人，请他们不再附和陌生人的话。

最近一次，在自然博物馆里，一位老爷爷同样使用了“到我家住”的中国式“逗”式招呼法，孩子先是脸色一变，然后他向我抱怨了一句不满，最后走过来拥抱我，说：“我跟妈妈住。”这次取得了成功，也取得了老爷爷的微笑。孩子因而向我微微一笑。我希望，这一笑中包含的自信，能够在今后的岁月中得到延展。