名嘴尉迟琳嘉老婆是谁及其主持的节目

主持人尉迟琳嘉现场脱口秀的形式来演绎，倾倾百老汇这档节目带着种讽刺调侃的风格，每句话里都有潜台词，每件事里都有弦外音，穿梭全球各地社会民生、政经花絮、文化动态、娱乐八卦等各类资讯之间，百里挑一，不老传说，汇声汇色，用精致而轻松的方式，与您共享一周资讯盛宴。智商低点的还真听不出来，这是一档有营养有层次的节目。尽管这档节目没有赞助（主要是大陆没有企业敢赞助），但是依然坚持播了三年，而今寿终正寝，13年12月29日播了最后一集。

尉迟琳嘉老婆：老婆姓段，是一位美丽的北京女孩，毕业于香港浸会大学。在香港凤凰卫视工作，是尉迟的同事，两人结婚后育有一儿子小蘑菇。

尉迟琳嘉2004年参加中央三套节目《挑战主持人》，夺得年度总冠军。他的的实在，给我留下挺深的印象。最后一期的时候，他说《挑战主持人》是我停靠的一个站台，我不会在这里一直停着，更不会忘记这个美丽的站台。当时还是loli的年代，听他这么说傻得跟着飙泪。

当时ccav、北京台都想要他，但他还是选择了凤凰。其实到了凤凰之后，尉迟琳嘉挺不得志的，完全没能发挥出潜质。尽管沈星总是挖苦他，抢话抢镜头，但尉迟琳嘉依然是不失时机的露出他的机敏。在凤凰卫视，尉迟琳嘉不会只是绿叶。

尉迟琳嘉，香港凤凰卫视主持人。2004年参加中央三套节目《挑战主持人》，夺得年度总冠军。2005年节目改版后，成功连任九期擂主，成为该节目里程碑式的人物，自此被广大观众所熟知。赛后曾在中央电视台《健康星》和中央教育台《青春嘉年华》等节目中担任主持。最终签约香港凤凰卫视，主持《娱乐大风暴》、《倾倾百老汇》、《笑逐言开》等节目。荣获凤凰卫视2007年度最佳娱乐节目主持人奖。

中文名:尉迟琳嘉

别    名:澡堂子，盆盆儿，SPA（英文名）

国    籍:中华人民共和国

民    族:汉族

出生地：河北省石家庄

出生日期：1982年07月07日

星    座:巨蟹座

血    型:O型

身    高：179.5cm

职    业：主持人

毕业院校：河北大学计算机专业

代表作品节目：《挑战主持人》《娱乐大风暴》《倾倾百老汇》《笑逐言开》

喜欢的颜：色蓝色

性    别：男

1.妈，我爱你！虽然大家很熟，可是你抢我零食，我还是要跟你翻脸。

2.把菜放锅里，再用刀进去切。

3.尉迟："十年之前，你是主持人我是小朋友。”

玮琪："十年之后，我是主持人你已经退休。”

尉迟玮琪合唱："你是个老头，蹲在街上卖着你的土豆，临到最后只能沦为观众。”

4.张绍刚：“哎，尉迟你是今天特意把自己弄成一个花仙子的发型吗？ ”

尉迟："不是，因为我是在刚才化妆师准备做头发的时候，我说：‘我特别喜欢张绍刚老师那种头’，然后化妆师告诉我：‘他这个头在路边剪是一分钱七个脑袋’。”

5.主持人：尉迟，你是不是以前有面对镜头主持的经验？

尉迟：对不起，我是工科的，学计算机的，我有面对显示器的经验。

6.女人是水，男人是泥，那么活在一块是什么呢？不是水泥，是黑芝麻糊。

7.在我来挑战主持人之前呢，我的身上总会长一些小红疙瘩。但自从见了马东之后，我身上的小红疙瘩全都不见了。现在我都忍不住要偷偷看我这里皮肤哦，看这里，看这里，看这里！没了~哦耶！

8.玻璃杯倒进白开水，白开水倒进玻璃杯，玻璃杯倒进白开水，就成了装白开水的玻璃杯，装白开水的玻璃杯倒进白开水，白开水倒进装白开水的玻璃杯。 谢谢！

9.话说啊，有一艘军舰它在海上正航行呢。晚上啊，有专门的那个哨兵就在那个围杆上面瞭望，突然见前面哎，有一盏灯光。坏了，前面有船哪，赶紧就冲下楼：“舰长向您报告，前方有一有一艘船正快速向我向我方逼近，咱们怎么办？”“赶紧呼叫人家呀！”“呼叫呼叫啊，我是军舰，请你把你的船把你的船方向向西移动10度，好吗?” 那边回了：“对不起！请你向东移动10度。”舰长怒了：“哎，我军舰呐！哎，我军舰啊！你敢让我移？啊，你不混了你？”对方很淡定地回复：“嘿，我灯塔你过来撞吧!”“...... 没事!谢谢!”

10.尉迟："好的，大家好，我就是风流倜傥，英俊潇洒，上天入地无所不能，人送外号玉面小飞龙——（其余三人齐声：尉迟琳嘉！）帅到掉渣！那么我今天穿得这么光鲜，啊~俨然就是一个标准的娱乐节目主持人，对不对？所以呢我不打算作过多的自我介绍了，我想介绍一下今天二~号选手李玮琦。他高！实在是高！啊~当然是个高啊，那么我们跟他在一起时候，他总是说他吸的空气比我们吸的空气新鲜好多倍，那我寻思你要跟姚明站一块不是照样得吸二手的吗？更何况我们还有马东老师坚定的陪伴在我们身边，这样我们心里很平衡啊！~（其他三人齐声：很平衡啊~）还有他帅，他真的很帅，这老虎的脸上写的是王字，他李玮琦的脸上写的就是个帅字，不过他又打错算盘了，因为在我们台上坐的是号称男人中的极品、帅哥中的帅哥~（其他三人齐声：张邵刚老师）耶~，所以他真的不适合做一名娱乐主持人，那么他今天有勇气站在这个舞台上，完全是应证了一句话：挑战无处不在！谢谢！”

玮琦：“大家好!我就是传说中的二号。既然刚才他夸过我了，现在我也想来夸夸他，尉迟最大的特点就是他的表现欲太强了，特别是在女孩面前（尉迟三人唱：对面的女孩看过来，看过来看过来看过来）没错！哎~我今天讲的可是一个故事背后的故事，想当年尉迟在学校的时候，可以说是英俊潇傻（洒）。玉树临风，被学校评为是玉面小螳螂（尉迟三人齐声：大哥！玉面小飞龙！~）注意素质呀！有一天他到水房打水，左手拎着水壶，右手拿着暖瓶，一个健步他冲进了水房（尉迟三人齐声唱：速度70迈，心情是自由自在。希望终点是——水房）说是迟那时快。在他身后嗖嗖嗖出现了几个漂亮的姑娘（尉迟三人齐声：漂亮）等一下，这时候尉迟的表现欲又来了，他挤眉弄眼，骚首弄姿，摆出一个非常有风度的造型说了一句：（尉迟三人齐声：may i help you sir?）忽然间意外就在这个时候发生了，滚烫的热水哗的一下洒到了他的手上，要不是说尉迟不愧是一个真正的爷们，他纹丝不动。其中的一个女孩子急切的走了过来问了一句：哎~你~你的手没事吧？~啊~没事，一点事都没有！听到这样的回答女孩子转过身对其他人说：讨厌!今水又没开！（尉迟三人齐声唱：心碎，在扰攘的街，我的伤悲你没发觉）悲痛欲绝的尉迟仰天长笑，大叫一声（四人齐声:挑战无处不在！）”

12.丑人的自白

我准备的是一段丑人的自白。

在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，院长自个抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这担生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大胆”他趁我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大胆同学患上了一种怪病，神情恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑！”妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里呢，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活呢过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。碰到我之后呢绍刚跟叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了。你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢？（说完拿出一个纸糊的袋子套在头上）朋友们，再见！

13.我输了吗

每次我来的时候我都做好了失败的准备，但是我输了吗？没有！

每次我来了时候我都做好了把擂主旗交给别人的准备，但是有人扛走了擂主旗吗？没有！

我每次都做好了输了之后大哭一场的准备，但是您见过我的眼泪吗？还是没有！

说了这么多您可能觉得我骄傲了？那我告诉您——绝对没有！谢谢!

马东："我们做一个预测，如果你今天失败了，你会下去之后和第一个见到你的人说些什么？”

尉迟（舒了一口气的样子）："嗤~~~世界从此~~清静了！”

马东："你来跟他说说，我们假设他这次能当擂主，你来给他讲一讲做擂主的经验。”

尉迟："做擂主的经验，首先你要记住，那个楼梯比较窄，下楼的时候千万要小心，我曾经三次差点掉下来！而且做擂主呢真的很累！”

马东：“累”主嘛，你不累谁累！”

尉迟："所以你一定要练好一个非常好的心理素质！”

14.玉照

厕所，厕所，那几米见方的隐密之地，那繁华闹市中的清静之所。然而往往不能事随人愿。然而现在，这一切都不再是问题，您可以放心喝水放心吃饭，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有远见卓识的天下有贼集团全力打造的一款全方位立体式具有卫星导航系统的厕所搜索引擎，全称为闻香香厕所宝典之完~全版。只要有了它，甭管您身处在环线的车河，还是徘徊在十字路口；甭管您是饮料喝的太多呢，还是病毒侵害了您的消化系统。只要输入您所在的位置，展现在您面前的就是方圆五公里之内大大小小厕所的位置以及内部结构图。总之您想知道的，您不想知道的，您需要知道的，您不需要知道的，这些全~都有!~还等什么，赶紧打电话订购吧，全球免费订购热线800800……800。如果您现在定购的话，还将会获得我们额外送出的马东亲笔签名玉照一张，记住，是“玉照”~~哦！谢谢。

15.观众朋友们，大家好!这里是马东歌友会的现场!每个人的座位底下都提供了塑料袋一个，大家随时可以使用，谢谢!好，那咱们现在就以你们最隆重的掌声最尖锐的叫声请出我们的---马东，有请！其实呢，对马东先生我们都是很了解的。他，他是一个唱通俗歌曲的歌手，对不对?他的成名歌曲知道是什么吗？我想问你一个非常私人的问题，好吗？您体重多少？您今年多大？腿长多少？脸长多少？那么我们刚才问了很多很八卦的问题呀，就是满足一下马东同志的歌迷们的这个一点点小小的心愿。那么您新出的这张专辑啊，就是小猪宝宝这张专辑，销售量是达到多少哇？好，那今年就是小猪宝宝长大了这张专辑，销售量多少呢？好！太棒了！22张啊！这数字都是一点一点积累起来的，对不对？没有一分一厘哪有成千上万哪，对不对？这个我们的嘉宾是想问您一个在点上的问题。那好我们继续刚才的问题啊，那么其实您的那位绯闻女友我们也请到了现场——叮铛女士请撕掉你的面具吧!嗯，对，所以您的这种行为我们很理解，嗯嗯嗯，那难道您那绯闻女友是张绍刚老师？！好好好，OK马东老师，我想再问一个很有深度的问题，您下张专辑打算什么时候出？这是在坐的歌迷最最关注的一点。猪！你的鼻子有两个孔，感冒时的你还挂着鼻涕牛牛……啊，好非常感谢马东老师给我们做了这么精彩的一单节目，对不对？非常感谢他啊，那么咱们下期节目绝对不会请这样的朋友来了。是谁？先给大家揭晓一下好不好？

16.在这个信息时代里呀，有一个趋势，就是什么都要数字化。现在就连这大夫，都已经上了这个电话热线，还美其名曰就叫做电话医院。其实呢，无非就是想拖延您的时间，多赚点电话费，您想想一分钟好几块钱呢。前几天呢，我就去了一次这个电话医院看了一回病。电话接通了，一个非常好听的女声响起来：“你好，这里是电话医院，门诊请1，挂号请按2，食堂请按3，叫外卖请按4。”看病我叫什么外卖呀！对吧，有病咱先挂号吧， "你好中医请按1，西医请按2，中西医结合请按3，专家门诊请按4。” 看病就看个好的，来个专家的吧——4。 "你好内科请按1，外科请按2，肛肠科请按3，耳鼻喉科请按4。” 那我按5—— "精神病科请按5。” 你才精神病呢！那我按8。 "你好，这里是太平间，订购骨灰盒请按1，认领尸体请按2，如果预约火化时间的话请按3。”这怎么又成出了太平间了呢? "对不起，由于您输入错误，请按米字键返回上一单元。”得，我这半天又白费劲了，按吧！我按我按我按我按，"你好，这里是专家门诊，赵教授请按1，钱教授请按2，孙教授请按3，李教授请按4。”那我就找赵教授吧，"赵教授出门了。”那钱教授在吗? "钱教授出差了。”那李教授呢？"李教授出诊了。” 孙教授呢？ "孙教授出殡了。” 出~出殡了？！ "对不起李教授他二姨夫去世了。” 那敢情你们这电话热线纯属骗人啊，这一个专家没有你骗谁呢？"不是这样的，我们今天还有一位临时过来替班的，妇科专家张绍刚教授，您一定会喜欢的哟。” 用不着了，我不看了，你这不浪费我的钱呢吗？我告诉你，我要给你提意见 "我们同样欢迎您的投诉，请您拨打我们的投诉电话。” 说！多少号? "您记好了，我说慢点，我们的投诉电话是*********。” 这谁记得住哇这？我告诉你们啊，别欺人太甚，这狗急了还咬人呢！"你好，狂犬病请按1，兽医请按2。”谢谢!

17.我这个人从小就患有严重的失眠症，我打两岁起到现在都没睡过觉，我可以24小时的服候老爷。要谈起照顾孩子他可不如我了，我以前曾经教出过不少的好孩子，我去的第一家，他们家孩子考进了天津大学，第二家考进了牛津大学，第三家考进了“皮筋大学”，“皮筋大学”您们可能知道，他们的口号是：抽出根猴皮筋，做个弹弓子打你们家玻璃。可能是吧，记性不太好。咱们说点实际的，我做家务做得好啊。我擦的地面，您家里都不用买镜子。我擦的桌子，那苍蝇落上去都得劈叉！好，这中国人没有不爱吃的，我就是中国厨艺排行榜第一位的，我做好的饭，您吃完之后这盘子碗都不用洗，保证您自个都舔干净了。我们是健康食品，只长力量不长肉！您看我的样子，我是刀枪棍棒、斧钺钩叉，我是样样精通啊。我要到您家做保姆，方圆百里之内绝对不可能有小偷、强盗出现，过两天居委会还得给您送块大匾，叫“天下无贼”！我的声台形表、诗词歌赋、吹拉弹唱那也是样样绝活儿啊。您想您每天吃饭的时候，我给您唱一段吹一段弹一段，那多美啊。春节晚会您都不用看，我天天给您演春节晚会。（马东："我经常请我的朋友张绍刚到我们家里面两个人小酌，但是，即便要个伴奏，我们也要个女的呀，你说你坐在旁边我们俩喝得下去吗？”）您不觉得我长其实挺秀气吗？（请注意请注意尉迟的兰花指）您听我一首诗啊，您要我出去办事，您放心；您把我搁在家里，您省心；您跟我聊天您闹心；您看着我您就糟心。（马东："所以，你能成为我的保姆吗？！”）能啊，因为挑战无处不在。