冷笑话集锦!专治各种伤心和不伤心

空姐劝乘客系安全带:“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那??” 答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

4楼的人喜欢在阳台上磨刀。 3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。 2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。 1楼的人喜欢吃黄瓜。 有一天… 4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了…

有天我将单车停在一个车棚里,回来时车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没有坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了.....

爷爷对孙子说:你知

道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈… 有天我将单车停在一个车棚里,回来时车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没有坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了.

.... 飞机起飞 男女同排座位 女的看起来有点紧张 某猫扑男的搭讪说 第一次做飞机啊 女的说 是啊 听他们说飞机不如火车安全 男说 不要听他们乱说 上次我经理去南方 他就不做飞机 要做火车 结果可好 女的问 结果怎么了 男的说天上掉下一飞机正好砸在火车上 老婆可怜巴巴地问我:“我们为什么不能住贵一点的房子?” 我说:“我们马上就要住贵房子了。

房东说明天起给我们加房租。” 大家在讨论娶外国新娘,不知不觉就YY到了娶俄罗斯老婆。 突然有一哥们爆出了一句话,众人皆囧 ——“0.5的铅心在1.0的自动铅笔里真的写不出字,体验过的” 之前有个年轻人,立志成为一名伟大的作家。

“我写的东西,全世界都将阅读。” 他说到,“当读者看到我的作品时,他们会尖叫,会抽泣,会哀号,更会痛苦的嚎叫,会感到绝望和愤怒。” …… 现在,他的工作是给微软编写“出错提示”。

’ 小姐怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。 大妈顿悟:还是出外做小姐好,在外几年又嫌钱又赚娃。 一对猫扑男女打电话, 男:我们的关系还有救吗? 女:电话上的一个键。

男欣喜万分:是重拨吗? 女:不,是“免提”! 好不容易上了岗,结果是富士康管的; 好不容买个紫砂锅,结果是美的产的; 好不容易参加了培训,结果是山木办的; 好容易弄个药方,结果是张悟本编的, 好不容易找个对象儿,结果是天上人间的。

如果中国队拿了世界杯,你会为国足点唱哪首歌? ①@张震岳《放屁》 ②@梁咏琪《未来的未来》 ③@林俊杰《一千年以后》 ④@郭采洁《狠狠哭》 ⑤陈奕迅《浮夸》 ⑥周华健《别傻了》 ⑦邓丽君《甜蜜蜜》 ⑧周杰伦《黑色幽默》 ⑨五月天《疯狂世界》 ⑩韩红《美丽的神话》 ⑾张学友《我等到花儿也谢了》? 伊利牛奶世博版广告做的真好,中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个,全世界都喝了就她自己没喝,中国小孩就是聪明,知道这牛奶喝不得 一群GG在讨论谁是中国最漂亮的女人。

有林青霞,有说巩俐.... 突然看门大爷插话了:别争了,中国最漂亮的女人叫理万机!

一听都愣了,大爷解释:你们没听报纸电视上总说,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天……、 聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!

我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。” 我寝室有个其他班很讨厌的帅哥,经常结交不同的女友,还炫耀「天下没有我追不到的!」一天我实在是烦了,和他赌钱让他追我们班的班长。

第二天,他回来了,「我操,你们班长是男的!」第三天,我输了…… 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:"TMD想整死我,没门 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后, 银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大,是不行的”。

修女晚上搭乘神父的车回家。途中,**的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上!

修女羞涩的质问神父:“你记得圣经上第129条说的是什么吗?” 神父听后,脸红的把手拿开了。 回到家,神父急忙打开圣经129条, 见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!” 神父看罢大呼:“上帝啊,业务不熟害死人呐!

” 老师:猫扑小朋友们,你们知道猪都有什么好处吗? 猫扑小朋友甲:它的肉可以吃! 猫扑小朋友乙:它皮可以做鞋子。 猫扑小朋友丙:它的粪便可以施肥。 猫扑小朋友丁想了一会说:“它的名字可以用来骂人!

”。。。。。。 甲乙二人对花木兰从军发表评论。 甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。 乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗? 一**倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

一老太太坐公交,怕坐过站逢站必问,汽车到一站她就一个劲用雨伞捅司机:这是展览中心吗?”“不是,给你说多遍了,这是我的排骨!

” 跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。 她只点了一个:一大盘带鱼。 于是开吃。 吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。 第二天,跟中间人通电话。

中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算了。” 新官上任,为示亲民,与下属寒暄, 说:我是农民的儿子。 然后问秘书:你呢? 秘书是长在城市的,谄媚道:我是农民的孙子耶。

领导很满意,再问身边刚分来的一个朴实大学生:你呢? 该新**憨厚答道:俺就是农民。 真事儿: 某人收到诈骗短信,回短信给骗子说“现在银行规定汇票要1万起汇,我手上只有8000块,要不你先给我打2000块,我凑一万给你汇过去”,骗子思索良久,狠了狠心,真给这哥们会了两千!