朱建军意象对话 意象对话专家朱建军:为80后新婚问题支招
轻松走过“一年之痒” 独生子女、应试教育、物质年代……如此环境中长大的不少80后在步入婚姻礼堂后问题频出,“七年之痒”如今已成“一年之痒”。他们的婚姻中其实并不缺少最重要的元素——爱情,却面临着经济、感情、家庭等其他方面的问题,不知如何化解,而眼看着爱情被这些杂质慢慢淹没殆尽。
为此,本报就几个典型的80后新婚问题独家专访了心理学博士、意向对话专家朱建军教授,朱教授分别为各类80后问题婚姻读心,并提供了一些意象对话的方法,教80后新婚夫妇轻松走过“一年之痒”。
第一颗心:暧昧之“痒” 还未完全适应已婚身份 前几天他问我,单位里有人喜欢他怎么办?我的心一下子就揪紧了,然后开始密切关注他的手机短信和QQ聊天记录,结果看到的尽是“我爱你”、“想你了”这样的情话。
我逼问他,他不耐烦地说早过去了,你有完没完?可我无法相信他了。结婚不到一年,他就变心了吗?我现在很痛苦,可以救救我,救救我的婚姻吗? 鱼儿 朱教授读心: 其实人会有两种自相矛盾的期望:一方面希望自己与爱人天长地久,白头偕老,从一而终;另一方面又渴望有更多的人来爱自己,和不同的异性有不同的感情经历。
解决这个矛盾的方法其实古已有之,那就是“发乎情,止乎礼”。
“发乎情”是人性使然,“止乎礼”是行为边界。可以对爱人以外的其他异性产生好感,但不开过分的玩笑,不做不恰当的举动,就可以在这样的矛盾中找到一个平衡。 不要把你们的婚姻看得无药可救,你的丈夫只是在“止乎礼”这个行为边界上出了问题,很可能他并不想背叛你,只是他定的边界太过模糊,让你感到受了伤害。
本来你是有机会和丈夫一起界定行为的。当他问你单位里有人喜欢他该怎么办的时候,你就可以和他一起确立一些原则,比如,可以和那个女孩一起从单位走到公车站,但不能特意跑到她家去喝咖啡……这样你的丈夫就会明白你的界限在哪,避免做出伤害你的行为。
错过这个机会也不要紧,放下怀疑,心平气和地和他沟通,就是一个新的开始。
建议做做意象对话的练习:你可以试着做一个想象,想象你和丈夫在一起,只是不是现在的样子,而是一个成人和一个孩子。看看你们两个到底谁是成人,谁是孩子。如果自己是成人丈夫是孩子,那么丈夫的出轨很可能像小孩子的冒险一样,你就要教他如何面对这个问题;如果丈夫是成人自己是孩子,那么很可能是你过强的依赖性造成了你们的问题,这时就需要你自己做一些改变。
第二颗心:AA制之“痒” 经济独立让情感变淡漠 婚前我和他一直是AA制,觉得很独立自由。
婚后六个月,买房的时候,他说,既然是AA制,收入又差不多,我不可能比你多出多少。我的心底忽然泛起一阵凉意。这就是我的丈夫吗?为什么面对我们共同的事情,永远有一份置事外的冷静和斤斤计较? 风儿 朱教授读心: 你的婚姻困惑其实来自东西方观念的矛盾。
你崇尚的AA制是属于西方个体文化的。中国的传统文化不赞成AA制,经济也是以家庭而不是个人为单位,并通过财物的混用来反应感情的融洽。
你既想要AA制的独立自由,又想要中国传统式的温情,就好像有一个西方人的大脑,却又有一颗中国人的心。 你要先弄清自己想要的到底是什么。如果你要的是AA制的独立自由,就不要抱怨丈夫置身事外的冷静;如果你要的是中国传统式的温情,就不要坚持AA制,尽情享受“不算那么清楚”的甜蜜婚姻。
说句玩笑话,不要在文化上脚踩两只船,那样容易掉在两船之间的水里。 建议你先做一个意象对话的练习:放松坐好,摒弃杂念,想象胸口和大脑是两个房间。
大脑的房间里是那个想要AA制的人,胸口的房间里是那个心底泛起一阵凉意的人。在想象中勾画出两人的样子,并让他们在你心中安静地对话,共同商量出一个决定来。这个决定就是你真正想要的婚姻生活模式。
第三颗心:琐事之“痒” 家务活不是女人的专利 娶丽儿的时候真觉得是把天上的仙女迎进了门,太有福气了。可婚后才发现她是个娇小姐,什么家务也不会。我们只好去两家老人那里蹭饭,一三五去她家,二四六去我家。
半年过去依然如此。我忍不住抱怨了她几句,她就吵闹说我嫌弃她了,不如离了算了。我现在后悔啊,漂亮又不能当饭吃,真该找个会过日子的人。 新言 朱教授读心: 不客气地说,你的问题就是买了个花瓶,打算拿它当锅使,最后又发现它不好使。
既然娶了“仙女”,就该想到她会是个娇小姐。哪有“仙女”会做家务的?除非是从纺织厂出来的仙女(织女)。漂亮的确不能当饭吃,按你现在的理想,娶个女厨师更为实际。
先放下你的抱怨吧,这是解决问题的第一步。其实你自己也不会做饭,为什么要求妻子一定要会呢?自己先慢慢学习做家务吧。当妻子看到你是如此努力学习家务的时候,她也会不由自主地加入进来。你们可以修改一下日程表,周一至周四去父母家蹭饭,周五周六夫妻轮流掌勺,周日改善去外面吃。
说不定你还会慢慢发现做家务的乐趣,成为一个更懂得生活的丈夫,你们的婚姻也会更有生气。 要求对方,不如先改变自己。如果你希望仙女下凡,你得自己先下凡。
第四颗心:失落之“痒” 婚姻与爱情总会有差距 结婚才几个月,我和妻子就开始为一些鸡毛蒜皮的小事争吵。就在我对她的好感已经消失殆尽时,她怀孕了。我仿佛看到婚姻的一丝光亮,我父母也高兴得不得了。
可她却说现在忙事业,不想要孩子,还自作主张把孩子打掉了。我一气之下想到了离婚。现在的女孩怎么都那么自私呢? 大明 朱教授读心: 你觉得对妻子的好感消失殆尽了,为什么会有这种感觉呢?因为人在最初的时候往往会对配偶对婚姻抱有某种期望,甚至是幻像。
婚前觉得女友温柔似水,婚后却发现她吵起架来一点不比男人差,在这种落差下好感就一点点流失掉了。 其实好感的流失并不可怕,可怕的是没有及时沟通和交流。
你在沟通能力上可能会稍差一些,所以没想过用沟通来解决婚姻问题,反而寄希望于一个尚未出世,也无须为你们的婚姻负责的小生命。妻子打掉孩子在你看来无法接受,这是人之常情。但你有设身处地地想过妻子的感受吗?忙事业也许只是表面原因,妻子可能还有其它原因没有说出来。
比如,她可能会想:你对我越来越不好了,我干嘛还要给你生孩子?你天天跟我吵架,还想让我给你们家传宗接代,凭什么啊? 所以当务之急是尽快了解妻子的想法,做一次深层次的沟通。
同时更认真更负责地对待自己的婚姻,竭尽所能去改善。 链接:朱建军教授,华东师范大学心理学博士;中国心理卫生协会心理治疗与心理咨询专业委员会委员;北京心理学会常务理事;北京林业大学心理系主任,教授;意象对话心理治疗方法创始人。
