怕成“失独家庭”老妈劝我“生二胎”

别人想“生二胎”,原因无非就是想让孩子以后有个伴儿,或者父母老了能借上力,再有就是生了女孩的家庭老人盼孙子等等,而我家想“生二胎”的原因却有些令人啼笑皆非,甚至打心底里觉得别扭……

母亲喜欢男孩,在36岁的时候生了我

母亲今年已经66岁了,而我今年才30岁,也就是说,母亲是在36岁“高龄”的时候生的我。我上面还有一个姐姐,大我8岁,可母亲却一直想要个男孩。

其实当时的各方面条件都不允许再要第二个孩子,可是母亲对生男孩的执著超乎想象,所以?便当时家里拮据不已,根本没有能力再供养第二个孩子,而她的妊娠反应又极为严重,几次被送进医院的情况下,她还是排除万难生下了我。

我出生了,是个男孩,母亲高兴极了。相比于我,母亲对姐姐的在乎程度就差了很多,很是偏心,买好吃的东西经常只给我买一份,还让我背着姐姐吃。

小的时候,姐姐为此哭过很多次,父亲看不过去,就和母亲吵,可是吵来吵去,母亲眼里心里还是只有我这个儿子。后来姐姐长大了,懂事了,习惯了,慢慢也就接受了。

记得有一次我和姐姐在外面玩,打打闹闹就跑到了马路上,这时候一辆自行车就冲了过来,把姐姐撞翻在地,姐姐的腿当时就被划开一个大血口子。我吓得直哭,姐姐也在哭,我哭是被吓到了,我以为姐姐哭是因为太疼了,可是姐姐却告诉我,幸亏受伤的人是她,如果被撞受伤的人是我,那母亲肯定得怪她没有看好我。

那时候我还小,对此理解不深,但从那件事我明白,母亲对我的重视程度要远远超过姐姐。以至于我恃宠生骄,经常欺负姐姐,无端让姐姐受气,现在想起来,真的是很后悔,觉得自己真的对不起姐姐。

随着年龄的增长,我和姐姐都长大了,在我刚上大学的时候,姐姐结婚了。虽然母亲的偏心让姐姐在成长过程中留下很多不愉快的记忆,但性格温和善良的姐姐一直都对我很好,因为从小到大早已经养成了要对我好的习惯。

当我开始懂得要报答姐姐对我的关爱之情的时候,我没有机会了。姐姐的孩子不到两岁,姐姐就被诊断出了乳腺癌,而且已经到了晚期。那一刻,母亲似乎才真正的意识到姐姐的存在,也就是姐姐生命中的最后那一年多,才感受到作为女儿该有的幸福。

姐姐的去世让母亲确信生我是对的

看着姐姐日日被疾病折磨,母亲肝肠寸断,整日以泪洗面。母亲说一直是她亏待姐姐了,因为姐姐性格好,对什么都不争?抢,所以她才从不在乎她的感受。可是现在,姐姐这么年轻就走到生命尽头,她才知道自己这辈子有多对不起女儿。

姐姐对母亲也是有怨恨的,尤其是在她身体不舒服、心情烦躁的时候,我们都能感受到那种积压已久的怨气,所以说,不是姐姐性格好,什么都不争不抢,而是姐姐一直在压抑,一直在逼自己宽容。

就这样,姐姐在我大学毕业那年去世了,那时候我23岁,而母亲已经是年近花甲。母亲为此大病了几个月,一想起姐姐就整夜地哭。看着母亲那斑白的鬓角,我不禁感叹上天的无情,白发人送黑发人,这是多么的残忍啊!

随着时间的流逝和亲友的安慰,母亲的精神状态渐渐转好,慢慢走出了痛苦的阴霾。在和我聊天的时候,母亲经常会提起当年,大概是不想再提及伤心事,所以她很少再说起姐姐,偶尔提到,也只是说,幸亏当年她坚持生下我,不然现在她和父亲就什么指望都没了。每提及此事,母亲的语气总会带着一丝丝的庆幸,姐姐的去世,更让她确信自己当年的决策是正确的。

25岁那年,我与妻子在别人的介绍下相识,一年后走进婚姻的殿堂,又过了一年,我们的女儿出生了。母亲虽然认识到自己因为重男轻女而亏待了姐姐一辈子,可是她骨子里对男孩的喜欢还是?有改变。当她知道我的妻子生的是女孩的时候,眼睛里还是流露出一丝失望。

现在不比当年,想要男孩可以再生,我和妻子的情况是属于没有资格“生二胎”的,所以生了女孩,我几乎可以用绝望来形容母亲的心情了。当然,母亲对孙女也很好,但我经常能听她和亲戚朋友唠叨,如果有一天政策放宽了,说什么也要我们再生一个,就算不是男孩,那她也认了。

母亲劝我“生二胎”的理由很别扭

“单独二胎”的政策终于让母亲有夙愿得偿的机会,母亲要我们再生一个,如果是男孩最好,如果还是女孩,那她也认命了。

?是当母亲提出这个要求的时候,所有人都反对。我的父亲,我和妻子,包括我们三岁的女儿全都反对“生二胎”。母亲并没有因此放弃,反而摆出“舌战群儒”的架势,讲出一大堆道理试图说服我们。

如果说母亲想让我们“生二胎”是为了孩子以后能有个伴儿我们可以理解,为了我们老了以后能借儿女之力可以理解,甚至是因为她重男轻女想抱孙子我们也可以理解,但是母亲除了这几项理由之外,她认为最有说服力的那个理由却让我们在啼笑皆非的同时打心底里觉得别扭。

姐姐的去世一直让母亲觉得,当初她生下我是对的。她觉得生老病死?天灾人祸都是难以避免的,什么都要有备无患,这其中也包括孩子。如果当初没有生下我,姐姐这一走,那她和父亲就什么指望都没了。

她以此来游说我和妻子,她自认为最有说服力的理由是:“万一哪个孩子长大以后有什么闪失,或者出了什么意外不在了,那最起码还剩一个,你们老了也不至于成为失独家庭。”母亲还举出几个她身边的例子,试图让我们理解她的想法。

其实我和妻子都明白母亲这么想也是为我们好,可是生孩子这件事不是像买菜做饭那么简单,家里的条件是否允许,孩子的心理是否能接受,我们是否有再要一个孩子的欲?等等都是必须要考虑到的。而且,姐姐的成长经历已经让我心中埋下阴影,我真怕母亲还像当年对待我和姐姐一样对待我的孩子。

妻子和我并不想要“二胎”,我们俩都是工薪族,养活一个孩子有时都觉得吃力,何况再养一个?我们俩本身比较喜欢女孩,对生男孩没有渴望,这让我们如何满心期待一个男孩的到来?再就是母亲提到的最后一个理由,这让我们心里很不舒服,中国人都很忌讳“死”这个话题,即使有时候“死”是不能回避的,也没有人愿意对这种事早早留下备案。

现在因为这件事,家里面的气氛很紧张,我们和母亲对峙的局面?没有得到丝毫缓解,现在这个“单独二胎”的政策还未正式实施,我不知道等政策实施的时候,我如何拒绝母亲。

在人们的身边生存着这样一个特殊的群体,我们叫他们“失独家庭”。他们年龄大都在50岁左右,疾病或意外却让他们遭遇独生子女夭折的厄运。在经历了“老来丧子”的人生大悲之后,已失去再生育能力,只能独自承担养老压力和精神空虚。

阿阳多少可以理解秋堂母亲的心思,她身边一定是存在这样的例子,令她惶恐,再加之女儿在盛年因病去世,更让她确信有这种情况发?的几率。所以,在她重男轻女,殷切期盼孙子的理由背后,其实是有着一层深深的忧虑和害怕。

她总是幸庆当年坚持生下秋堂是对的,否则当女儿去世后,她和丈夫就要沦为“失独老人”了,幸亏还有儿子,他们的精神还有寄托,他们的生活还有希望。这件事对她的触动是很大的,所以如今她一心想抱孙子,并非单纯的重男轻女思想作祟了。

母亲的心愿有情可原,理由虽然稍显牵强但也是在应对以后可能会发生的变故,但是她似乎忘记了孩子的父母的想法和感受。很明显,儿子和儿媳并没想再生一个,经济状况就是最实际也最不容回避的原?。

做父母的都想把最好的给自己的孩子,在为将来思考的同时,他们更加重视孩子现在的生存质量。所以在“生二胎”这一问题上,秋堂和妻子的选择远要比母亲理性得多。在他们看来,以后的事没人能预料,他们没有精力去过多思考,他们能做的就是过好现在,让孩子在幸福快乐、无忧无虑的环境中长大,不用事事拮据,处处捉襟见肘。

阿阳希望秋堂和妻子感激母亲的好意,耐心地劝说,让她明白,父母生下孩子就要为孩子负责,如果无法确定可以给他好的环境,那么就不要轻易把他带到这个世界。

同时,秋堂的母亲也要明白一个道理,尽管你是处处好意,但不能把你的想法强加于人,要懂得尊重儿子和儿媳的决定,否则就算你心愿得偿,但破坏了和睦的家庭气氛和亲人之间的感情,是否得不偿失呢?