我特别想让那个混蛋知道 现在的我有多好(陈大力大力陈)

说起来很惭愧,我学会戴隐形眼镜,是为了一个男生。

我高中的时候就是人群里戴着厚镜片的女学霸,自带气场,把那些生龙活虎的"不良学生"们都吓得远远的,偏偏啊,我还就有一颗想在大好年华策马奔腾的心。蛮好笑的,喜欢上一个闪闪发光走路都生风的万人迷,还莫名其妙跟他熟了起来。

他知道我喜欢他,也知道我成绩好,让我帮偏科严重的他带英语资料。那个时候我好卑微啊,我收到他的短信简直想双手接过来低头说"遵旨",还在心里暗笑哎这又是一次见面机会,要抓住喔。

那时候我只会化最基础的妆,眼睛特别敏感,不会戴隐形眼镜。约定的时间是下午三点,我从一点钟就开始忙,急躁躁的,在"要给他留下美好印象"的督促中,把那两片扁扁的软软的玻璃胆战心惊地戴上了。因为妈妈对衣着管得严,我还向儿时的好友借了一套好看的连衣裙,谎称是去参加合唱一类的。

还做过更多卑微的事啦。仰起头去爱人的时候,他一点点颔首俯视的动作在你这里都牵一发而动全身,他一朵朵喜悦悲伤的火苗在你心里全是波澜壮阔的放大版。印象最深刻的是他打电话说,我跟我同学提到过你啊,说你成绩不错又有文采,唱歌还好听。

但是这个混蛋,在半年后拒绝我的理由是"我还是跟你做朋友吧,对你没感觉啦"。

后来我跟死党喝酒,没人唇枪舌剑地讨伐他,倒是清一色怪我傻。其中有一个知道他的动向,说他找到女朋友了,是高瘦白的女神,成绩是他们理科前三,穿的最便宜的衣服大概七八百。

那是我第一次因为自己的平庸而哭泣,我自卑,忧虑,惶惶不可终日,深知人与人之间的差距,毫不夸张,还真是一道道好难迈过去的鸿沟。

但是至今记得,那天过后,我突然就有了奋斗目标。我开始看书练字健身,在学习和打扮上都突飞猛进,也努力地克制自己骨子里混吃等死的基因,每天想的事情都是"我要怎样才能更美好一点"。

我有多努力呢,努力到有一天朋友把我叫到走廊,说你现在真是进步好大,我眼睛一下子红了。我说是啊,心里想的满当当都是"不容易啊,老娘真的不容易"。

看《初恋这件小事》,印象最深的不是女生突然被学长叫住名字,或者话剧排练时被温暖的手臂接住,而是女生一路奋战成为知名设计师后,在镁光灯下再次跟学长见面的场景。我倒觉得全场的掌声不是给爱情的,是给小水这个愿意逼自己脱胎换骨,用最体面、最完善的自己迎接爱情的女生。

其实我们很多人面对爱情都是理想主义,一次失败就天旋地转了,恨不得把自己否定到灵魂里去。

但其实永恒才是小概率事件不是吗,消逝的,破碎的,不尽人意的,一点也不稀奇。你喜欢的那个人不喜欢你简直太正常了,千万种原因可以讲,你根本追究不下去。

但就像我特别感谢那个刺激我的混蛋一样,我觉得吧没被爱情选中不一定是多么坏的事。我经历过绝望呀,觉得自己一无是处,从不被漫天放箭的丘比特庇佑,好像永远是躲在角落里,满心戚戚观察广场过客的那种人。

很多姑娘问,该怎么从一段自己被看低的感情里走出来。以前我会说,你就去熬,你就去死撑——但回顾自己的成长,我突然觉得,悲痛还真是股很好的力量。那个人对你的"看轻"你要记着,等以后洗心革面功成名就了,别忘了悄悄在心里回击一声"你看,你错过了这么好的一个女孩"。

现在的我已经成为三年前自己最崇拜的那种人,当初的心碎在时间长河里不过是倏忽而逝,成长才是最紧要的事,变得更好才是最紧要的事,你管那个混蛋喜欢谁呢。

而且你看,我现在再也不用仰望谁了,不用卑躬屈膝担心着没人牵我的手了。好想对所有伤心的姑娘说一句,你怕什么呀,不喜欢你的人损失可大了,他错过了一个会变得很棒很棒的你呀。

就放宽心,就迈开步子走,你要让最好的阳光,照到你脸上。你将要咧开嘴笑起来,像从未受过伤害那样。