男朋友为什么不想结婚 男人根本不想结婚原因

　　闺蜜跟我讲述了一件事情。暂且称呼闺蜜为D。

　　D和男朋友在一起快两年了，已经一起买了房，买房之后同居了一年，算是试婚。然而眼看着日子变得越平淡，矛盾摩擦越来越多，两个人也越来越努力磨合，从激情到磨合，到习惯，照理说两个人应该顺理成章应该结婚的时候，D的男友却一而再再而三地表现出时机不成熟，还不愿意结婚的态度。D感到很迷惑，也很惊讶，可是和男友聊了之后男友说，觉得他们现在还没有度过磨合期，太多生活上的矛盾和性格上的冲突，还不适合结婚。况且自己经济状况还不够理想，肩上被压着那么多房贷，觉得没有底气。男友还说，我已经和你一起买了房，你担心什么呢，这就是我的诚意啊。D只好表示理解，但是也给对方设定了一个一年多地时间期限，如果时限到了，男友还是觉得不适合结婚，那么就好聚好散吧。

　　听起来这是一个蛮合理的解决方案，D的男友不想结婚，D并没有什么具体的办法能够解决，那么给双方设定一个期限，一起努力，如果到时候真的无法work out,也算对自己有一个交代。

　　然而没过多久D又来找我了。她告诉我，发现男友和一个离异女人聊得火热。我问她，你是怎么知道的?她说，男友去洗澡了我从他微信看到的。D看到男友约微信中的那个女人一起去看一部最近大热的动画片，时不时将生活里的照片发给那个女人看，分享生活里的细节。男友生日那天D陪他在澳门度过，那个女人说要给他过生日，然而他却只轻描淡写地说噢 我在澳门呢。还有一天晚上，那个女人说，心情不好可以陪我喝酒吗，男友没有拒绝只是闪烁其词。D说，看完微信的内容她觉得挺恐怖的，好像感觉眼前的这个男人不是和她在一起了两年的那个熟悉的人。就在一个周末，当D和男友说想一起去看那部大热的动画片的时候，男友却告诉她，这部片子不好看，我别看了。却完全没有提过他和别人一起看过。这个在他的解释中是一个大姐姐，好朋友的女人，却从来没有出现过他们的谈话中。

　　D问我，你说这算是精神出轨吗。男友说他只是把对方当好朋友，觉得对方有一些人脉是自己应该利用的，所以由初衷想搞好关系变得越聊越投机。他还说，对方也只是把他当做一个聊得来的弟弟，和他工作上的合作能够带来共赢。

　　我问D，你相信他说的吗?D说我也不知道，你说呢。我说，我既相信，又不相信。

　　D的男友在恋爱之初就和D一起买了房子，说明一开始，他对D这个人，以及这段感情是抱着善终的负责任态度的。之后不管是因为感情原因也好，还是因为客观因素，D的男友从爱情中索取的鲁莽和勇气逐渐被生活的琐碎和烦恼打败了。看得出他惧怕婚姻带给他的是比同居更漫长和无聊地日子，带来的是冲突，是烦恼，而不是恋爱之初的美好和快乐。所以他会去和别的女人交朋友，并且交朋友的理由是“聊得来”。这么说来，他和D聊不来吗?D告诉我，在恋爱的头一年半，他们是无话不说的，不管是开心，烦躁，甚至是痛苦或者是难以启齿的事，他们都会和对方分享。然后逐渐的，这种无话不说被矛盾和争吵所打破，交谈变得没有话题感，一旦出现争执两人就会陷入对争吵的恐惧中而引出不耐烦和坏情绪。矛盾的解决变得敷衍而潦草，双方都开始欠缺对彼此的耐心。

　　其实这是一个可以理解的状态。为什么我前面说我既相信，又不相信。相信的是D的男友最初甚至是后来，从目的上来讲都不是为了出轨，他只是想在另外一个独立的女人身上寻求他和D已经逐渐远去的恋爱初期的那种距离感和美感。也许到后来连他自己都逐渐模糊了这个角色，让关系变得模棱两可暧昧不清。但我不相信D的男友心里不清楚那个聊天女人和他相处的深层次目的。作为一个成熟，又有过婚史的离异女性，对一个有女朋友，且年龄比自己小很多的弟弟献殷勤，示弱求怜。我可以认为她也许只是空虚寂寞，或者找个人闲聊，但是不排除当两个人越走越近，时机成熟，D的男友自然成为送上床的小鲜肉。这种不用负责，也不要求对方负责的关系，就像一块送上嘴的肥肉，只要时间合适，对方正好也饿了，吃上一口何乐而不为。

　　所有美好的爱情都会经历四个阶段，共存(甜蜜 期)—反依赖(矛盾潜伏期)—独立(矛盾突发期)—共生(稳定期)。在甜蜜期的情侣，每时每刻都希望呆在一起，这是谈恋爱最幸福的时刻 。到了矛盾潜伏期的恋人们恋情已经慢慢趋于平淡，呆在一起时间长了，没有了甜 蜜期的新鲜感，不再希望天天腻在一起，反而希望能腾出一点私人空间处理 自己的事情，这是反依赖阶段突出的问题，如果恋人不能够设身处地的为对 方考虑问题，就会产生一种被冷落的感觉，也是矛盾的潜伏期。到了矛盾突发期呢，这个阶段，如果反依赖阶段问 题没有解决好，到了这个阶段问题就会很尖锐，解决不好很容易导致分手。 独立阶段的主要问题是：恋人们希望有更多自主自配的时间，而另一方就会 胡乱猜测恋人是不是有情人了，怎么不再像以前那样喜欢自己了，经常带着疑问去 质问对方，这样只会使彼此的感情慢慢变淡，把以前的美好慢慢打磨，直到 恋人提不起兴趣，看到就烦心的地步。很多遗憾收尾的爱情都死于“独立”阶段。如果你已经经历了前面三个阶段，那么我要恭喜你了，这个阶段的你们 爱情已经上升为情亲，你们的相处模式已经成形，你们在一起相互扶持，开 始努力为自己的家庭打拼了。

　　当然，这都是一个理想化的阶段进程，也有些人会乱序进行，但是不论怎样，最终如果要work出好的结果，都需要经历这样几个阶段。D和男友的问题是，他们进入了矛盾爆发期之后，双方没有用足够的坦诚和耐心去面对问题，逃避矛盾，拒绝欣赏，最终导致的一块精神缺失就被人趁虚而入了。所以，走入婚姻是需要拿出一些激情和勇气的。如果认定了是这个人，那么处在什么阶段并不重要，重要的是你非他不可，你们共同迎接。同时要有充分的心理准备，即使是一个完全新鲜的人，你们也会在若干年后步入无聊和习惯的重复之中。为什么很多爱情长跑的人却和难走入婚姻，可能是因为当爱情在走入婚姻之前就变成了亲情，也就失去了最初萌生的强烈的希望和这个人共度一生的勇气。难免会想，如果娶了/嫁给了这个人，我以后几十年的生活，以及生活模式都已经可以预想出来了。罗曼·罗兰说，真正的勇士是认清生活的本质后，依然热爱生活的人。而我要说，真正的爱情，是认清楚生活的真相之后仍然一如既往爱对方的情感。如果没有这种心理准备的人，最好不要结婚，因为即使结了，也会有很大可能性在婚内出轨;) 所以D小姐，盲目的等待和生活并不能让你的那个他改变不想结婚的状态，是否会变心出轨不仅取决于你们感情的完整性当然最终还在于人品和责任心。所以我没有多么具体的建议，只是理想的感情总是需要两个人的共同努力的，它不取决于时间而在于质量。