小心翼翼反义词是什么 是小心翼翼的喜欢

初进大学,总会显得有些紧张,那种紧张是对大学生活的向往和未来憧憬。开学第二天,那天下午也不知道是从哪得来的通知,就自己一个人从新校区跑去了老区,因为第二天是要军训。那天下午是和老陈第一次见面,在来这里上学之前的那个暑假总是在想我能在这里遇见一个什么人让我整个大学里都充满色彩,就算不会有什么精彩的回忆起码能不会平淡的对我的生活激不起什么波澜。

就像是微博中说的那句,好多人以为高中没有谈恋爱仅仅是因为高中不允许早恋,我就属于单纯的认为是因为高中不允许早恋仅此而已。

莽莽撞撞匆匆忙忙心情忐忑的就这样走进了老区操场的门,正对着操场的门是西下的太阳,余晖中站着拥挤的人群。站在前面的是正在整理队伍的学长学姐,在学姐面前自己就像是一个小丑,没有好看的外表,没有苗条的身材,不会吐气如兰的我就那样站在一大群人面前。有人喊了一声,嘿姑娘你几班的?我么?五班的。然后她就对着另一个人喊,哎老陈,你们班的。

班助这个词对于我来说有点好奇,不知道这个身为班助的人在我的生活里,或者说是大学的生活里扮演着什么样的角色,我顺着那个人的眼睛望过去,刚上大学还有在高中时的那种青涩,或许我也是脑筋发育的比较晚,那天在老区那尘土飞杨,依旧留有七八十年代味道的操场上,我看见一个少年,穿着白色短袖,185的个子,戴着眼镜显得有点斯文,九月份的太阳斜照在他身后,映出一个人影,就那棵核桃树下我愣住了。

我静静凝望着这个人,仿佛身边的一切都与我无关,不知道是什么驱使我让我一步一步向他走去,好像他要给我一个庄重的誓言。

就在那一刻,我就认定了这个人,那个时候不管什么事情都能和未来想到一块,就好像在未来什么都没有,就剩下我们两个人安安静静的过着自己惬意的小日子。

到了后来才知道,班助是班主任助理,在新生入学时还没有选出班干部的时候帮助班主任管理班级的学长或者学姐,更坚定了自己的想法,那时候都想着要和他怎么样去见父母过怎样的生活,举办婚礼的流程都已经安排的井井有条。每天都陷在自己小小的想象中。就和所有暗恋的小女孩一样从各种角度各种媒体来寻找关于他的一丝消息。

在这段喜欢的感情里,我一直是自己自导自演,生气了就不理他了,开心了就去找他,那个时候微信正开始盛行,学院为了更好地宣传自己,也做了自己的公众号,公众号里有留言墙这个板块,那个时候也是不是进去留言,就单单看留言就能知道今天,或者是这段时间我对于他的感情,不开心或者开心,开心就对他说晚安,不开心就说讨厌他,好像他就是一个自己虚构出来但又真实存在的一个人,虚构出来他是我的男朋友,而真实的他却不过是大我们一级的学长。

在这几年里,总是这样,有时候看着他的微博或者是空间就觉得拥有了整个他,拥有了整个世界。有时候在路上碰见了也会装作看不见的样子,但是他却会走过来和我打招呼。记得那天是一个下雨天,那天的心情和天气差不多,下课过去取下节课需要用的东西,大老远的就看见他了,把伞檐压得低低想从他身边溜过去,其实当时的心情不过时想让他看见又不想让他看见,可从身边经过的时候,他高高的个子却轻而易举的把伞檐掀起,对我说,看见我还躲什么?

躲什么?在躲你的眼神,你的笑容,你的脸。其实与他的每场相遇也是自己早早就算好的,为了能创造出各种不经意与他相见的机会,他的课程表早已熟记在我的脑海中,每天要经过的路,要上的课,也都记在自己的小本子上。也有出其不意的相遇,就像那天晚上和你在操场上散步一样,真的好想时间能够停留在那里。

那是2015年将近五月的四月天,新买了一双运动鞋,和对床的姐们一块买的,心情不错就去操场上晒晒新鞋子,新校区的操场刚修好,所以晚饭后来遛弯、跑步、撩妹、撩汉子的人特别多,和姐们就这么走呀走呀,不时打闹嬉笑,我依然记得当我撅起屁股让她帮我拍照的时候你就在身后,我一转身就看见你憋着笑脸都红了,我也没敢再看你,低着头从身边溜过,像个被人发现做坏事的小孩,不敢看大人的脸,时不时怯生生的偷偷瞄两眼你的表情,当没有看见嫌弃的时候悄悄松口气,然后打算从你视线里消失,可没想到你竟然叫住了我,说想和我一起走走,有异性没人性的我在那一刻果断抛弃了姐们,和你走了。

其实那天晚上我真的感觉我们就像认识了很久很久,如果时间可以静止,我希望就停留在这一刻,不论之前对你的喜欢是有多忍耐,但在这一刻我就想在你的身后才是你的影子慢慢走啊走,不是说被踩过影子的人都不会再走丢了么。

在梦里这种场景不止出现过一次,但是现在你就切切实实地站在我身边,给我的感觉坚定却又有点不真实,有一种冲动就像挽住你的手,可是我没有勇气,因为在心里就知道我们不可能,我也不知道为什么会有这种感觉,如果当时我挽起你的手会不会所有的东西都会变得不一样。

后来,有机会的话都会约你下楼来聊聊天或者是走走路,我不知道是怎么样的,因为你平时也会摸摸我的头或者说一些让我云里雾里的话,我喜欢你好像也慢慢变成了一种习惯。习惯在那棵柳树下等你,习惯于沉浸在我幻想的婚礼中,习惯于每天悄悄跟在你身后看着你的背影。直到有一天你说你要去西藏......

对于这个地方只是在大冰的书中看到过,对于它的第一印象就是那年的打砸抢烧事件,我不知道你为什么想要去那里,但是,你想去的地方我总会默默支持并保佑你,我也幻想有一天能拿着你的照片带着你出去走走,不过后来我是出去走走了,而你的照片却也一直躺在我的日记本里。

你去西藏的那段时间是五一假,我一直在等你回来,因为太久没见,虽然每天都会在微博和空间里看见你的消息,但是这些对我来说都不如见你一面来的真切。 那天下课,在匆忙的如流水般拥挤的人群中看见你的脸,就像是一直在海上漂泊的船找到了灯塔回到了岸边,那是一种心安的感觉,可是当同学说快点去追上他呀,我却没有了勇气,我不知道为什么在那一刹那我所有喜欢你的勇气都已经消失的让我自己诧异。

从那以后我就不再那么对你有明显的喜欢的表现,虽然有时候会偷偷看你但是再也没说是忍不住想见你,暑假的时候你要去工作,那天考试的时候你去三号楼其实我一直在你身后跟着,害怕以后再也见不到你,那天我们去帮毕业生整理毕业证,你租了个小电动车驮着你的行李往快递站走去,就默默的看着你走,第二天你要回家,我想着你考试的时候我就起床,然后就去你宿舍楼下等着你送你走,可是我没有,我不知道这种感觉是不再喜欢你的表现,还是不敢再去面对我们之间的离别,以后的日子里都没有再见过你,有时候会给你打电话,看你的空间,刷机的微博,可是好像一点对我有用的信息都没有,你说你过得不顺,我想安慰你却找不到什么借口,我不知道你哪来的这么大的魅力让我堆积这么念念不忘,经过了这么些人,那天听见你说你结婚了,我没忍住眼泪就哭了,我不知道我在悲伤些什么,感觉心中有一块东西被人生生拉了出来,顿时血肉模糊。