愿你披荆斩棘下一句 愿你一个人依然能披荆斩棘前行
不知道你有没有这样的情形,明明有一堆的工作要做而你却不知道该干什么,心里憋了无数想说的话想写的字坐在电脑前却一个字都打不出来,自己明明面临着无比巨大的困境可是当你抬头看看这灰暗没有一丝光亮的天空心底里又瞬间想冲出这样的束缚,活出自己,真的很希望自己就是那黑云底下光芒万丈的太阳。
最近看到网络上频繁的出现一个词“大神”,一听这名字就能给人无限的想象,“大神”诶!多厉害的角色,像我们这么平凡到尘埃里的人只能叹为观止,但是我们只要冷静的想,这个世界上根本就没有所谓的神,无限荣耀的荣光下那些“大神”也是付出了应有的代价。我常常也会幻想如果自己也是那样的大神那该多好啊,想想都挺美的,可惜啊梦醒了还是得乖乖的过自己原本的生活。
我不知道是不是自己真的不够努力,为什么这么多年了自己还是这个样子。放假回家还得帮忙干农活,家里依旧是红砖瓦房,厨房简直不是人待的地方,做顿饭能把人给呛哭。自己出门连个像样的代步工具都没有依然还要步行。
前几天见了最好的闺蜜,她每次总会问我什么时候结婚,迫不及待的想要喝我的喜酒,我每次都会无奈又苦涩的笑,一句话也答不上来。我们同一时间从学校毕业工作,结婚的时候我就陪在身边,她已经是两个孩子的妈了,如今过得很幸福,大抵她也想我幸福所以总会不停的为我考虑,经常劝我也该结婚了。
我好像真的从来都没有考虑过这个问题,一直觉得自己还十七八岁的样子,容貌确实没有变化啊,可事实是自己都快迈进三十的门槛了,于是我不得不接受摆在眼前的现实。只是我至今都想不明白结婚究竟是为了什么?
我谈过恋爱也被伤害过,在我掏心掏肺的跟对方坦白一切之后,人家只说了一句话,然后头也不会的走了。很像徐志摩诗里写的:我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。他说,没有人愿意去承担那样的家庭,即使你很不错但不会有人愿意为了你而去买单。我当时生气,可是生气又能怎样,冷静下来认真想想,人家其实说得很对,在如今的现实社会里早已没有了童话,更何况童话里都是骗人的。从那以后我就想既然这样倒不如一个人乐得自在。
认识我的人都知道我很宠小弟,对他几乎没有什么原则可言。我的另一个朋友就说,做你弟真好,只是为你感到可惜,你倾尽全力的为家人着想却从来不顾自己,真是傻。我是傻可是我知道这些注定要经历也是我该承受的,我必须接受啊。既然得不到所谓的爱情那就努力生活吧,我一直是这么告诫自己的。
我这个人经常跟钱有着莫名奇妙的联系,不是一直在还债就是一直被骗,天底下估计能这么傻还能活这么久的也就只有我了。
从小因为家境不好,家里的经济只能供得起一个人的学费,可是我又很想上学,无奈抵押了房子向银行贷款,这下好不容易我上学了,只是银行的利息也是一笔不小的数目,所以父母为了还款日以继夜的工作,原本以为日子会慢慢好的,谁能想到呢房子突然塌了,让这个原本就陷入困境的家更加的捉襟见肘,父母也在一夕之间苍老了许多。
于是我便开始了漫长的还债之路,这一路走来我从来也不觉得累,只是想尽快脱离这样的现状。真正让我开始绝望的是父亲一瞬间病了,我们所有人没有一丝防备就这样猝不及防的站在那,那是我有生以来过得最刺骨冰凉的一个冬天。
关于欺骗,一想起来心脏就开始一抽一抽的疼,因为巨额的债务我开始投机取巧的赚钱,怎知那是别人早已设下的一个陷阱,只等我乖乖的跳下去。那是我第一次一个人去了警察局,当时在想的是以后我再也不要来这样的鬼地方了。有时候命运真的跟电视剧十分的雷同,我竭尽全力去避开什么可是它偏偏就这样硬生生的撞进来。我往后的时间里去那的次数自己都不愿意用手指去数。
常常会听到一句话,上帝为你关了一扇门自然会为你打开另一扇窗。可我都不知道上帝给我开了什么窗,大概是天窗吧,遥不可及又触摸不到。
我掰着手指头算了一下,自己出来混也有七八年了。除了知己其他人都说,人人都是往上走,越来越好的,而你却不停的走下坡路,还是一条看不见尽头的路。听到这我真的一点都不生气,气什么呀,他们说的也是事实,这么多年自己不还是一事无成嘛。
很多人都说我爱讲笑话,说出来的话都是满满的鸡汤。也许是,我在安慰别人的时候一套一套的,而自己每次崩溃的时候都只能无助的望着白花花的天花板发呆,一脸无措。没有人能懂你的无助,也不会有人知道你玩笑背后的苦楚,很多时候自己只是一个旁观的小丑罢了。
不过,没关系啊!我的自愈能力超强的,跟打不死的小强一样顽强!笑过,哭过,喊过,明天又精神百倍的踏上“搬砖”路途。
