经典冷笑话让大家开怀大笑笑声不断

小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?　　谜底：==

　因为海啸(笑)了

为什么汉子不出门?　　谜底：==>　因为一出门就变门外汉了

为什么你看不到上帝的老二?　　谜底：==>　天机(天鸡)不可泄露

为什么冰山只有一角?　　谜底：==>　因为另一只角被铁达尼号撞断了

怎样让鸭子子不会飞走?　　谜底：==>　插一只翅膀给它(插翅难飞)

谁家没有电话?　　谜底：==>　天衣(天衣无缝 phone)

马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?　　谜底：==>　因为它是锤子

嫦娥为啥要急着奔月?　　谜底：==>　后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?　　谜底：==

　小白兔(吐)

有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?　　谜底：==>　成了死胖子

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?　　谜底：==>　救命

橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?　　谜底：==>　橡皮擦(橡皮差)

布和纸怕什么?　　谜底：==>　不(布)怕一万,只(纸)怕万一

下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?　　谜底：==>　古巨鸡

哪一首歌歌词有"李玟"?　　谜底：==>　月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

哈里波特为什么会住在灯泡里?　　谜底：==>　因为哈里波特是巫师(钨丝)

什么麒麟最好吃?　　谜底：==>　冰淇淋

什么麒麟跑最快?　　谜底：==>　米其林

你妈的

和朋友在一起打麻将，突然朋友电话响了，电话正好放我这边，我拿起来看了一眼，显示是他妈，我说：“你妈的”，然后递给他，然后他就回了句：“你妈的”，再然后他接过电话一看：“还真是我妈的”。

吐口水

怎么会有这么不要脸的人，快气死了，我刚才买了一碗肉丝面，同事不停的抢我肉丝吃，一共就那么几根肉丝，我生气就朝里面吐了口口水，以为他就不会再抢了，结果他也往我的碗里面吐了口口水!

一有空闲,就开始不着调

群里的人都在讨论工资。 一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。

孩纸，你真单纯

很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊。我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥?”结果狗冲他“汪!!汪汪……”他乐得跟什么是的，还说真塔么准!

孩纸，打死你都不多

甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我!乙羡慕地问道：啊?这么厉害?春哥附体了?甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的!

这等好运气

清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。

大喜，打开一看，竟全是纸钱!

仰天道：“人生哪寻这等好运气!”

于是紧握钱包撞死在路边!

道儿太远了

阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均。鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的。

小鬼大鬼合伙投资

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?

小鬼：跟大鬼合伙投资了。

老鬼：赚了没有?

小鬼：这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!

情人节悲催的回应

爬山的时候，爬到山顶的很多人都喜欢大叫，我今天也上去吼了几嗓子：啊啊啊啊啊啊……为什么情人节我一个人啊?这时山下一个稚嫩的声音回到：我也是一个人啊，我也没有情人啊……啊……最后听到一声惨叫，估计是被老妈被揍了，这小朋友真应景啊。

现在好狗可难找

有位女士身上过敏去看医生。医生：你之所以过敏是和狗接触多了，狗毛引起的过敏，建议你把狗卖了或者送人，过敏才会好。女士：那我换个医生吧，可能就不用卖狗了，现在好狗可难找。

王八都爱吃

一位客人在饭店点菜，点了一份甲鱼，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”

刀和枪都是蓝的(打成语) 刀枪不入(blue)

20楼和2楼摔下来有什么不一样?一个是啊—嘭 一个是嘭—啊

什么老鼠用2只脚走路?米老鼠

什么鸭子用2只脚走路?所有的鸭子

为什么鹿和鸡是亲戚?因为录象机(鹿象鸡)

玫瑰花，茉莉花，太阳花，什么花最没力?茉莉花，因为好一朵美丽(没力)的 茉莉花

蜘蛛狭是什么样子的人?(成功的，勇敢的。。。)失败的，因为spider(失败) man

蜘蛛狭是什么颜色的? 白色的，因为spider(是白的)

嘻嘻和哈哈是夫妻，哈哈死了，嘻嘻去扫墓说：哈哈你死了

小丸子家里买什么?鞭炮，因为霹雳啪啦噼里啪啦

什么明星打折?李久折

这个要去问你爷爷;今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受?”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

一个问题能有这么多种答案吗;醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了?”行人都看看表后告诉了他。问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗?”

1、一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。

精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。

总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。

突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢?”

院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”

2、有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。

他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”

医生问：“你怎么知道?”

“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”

医生：“我怀疑。。。你精神有问题。”

全精神病院病人在礼堂听议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精神讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

3、 两位精神病人A君B君同时康复，

他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，

另外一个人就要马上把他送会医院。”

突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：

“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”

“快，快把他送来啊!”

A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗?”

4、 精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

5、 有一个神经病院，那里住着很多神经病。

一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。

就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：

“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，

院长觉得很失望，

这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：

“你为什么不去开门?”

他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

1、问：谁的一生都生活在黑暗中?　 答：小叮当　 问：为什么?　 答：因为他伸手不见五指

2、问：手机用户最喜欢去哪?　 答：吉林通化　 问：为什么?答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机?　 答：宁波　 问：为什么?　答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问：阿拉丁有几个哥哥　 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位? 答：因为小布什总是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了!”

10、老领导感叹，你们多幸福啊，姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，　　想亲热一下,还得往门外撒把糖，

小明对爸爸说：“爸爸我好冷啊”爸爸说：“站到墙角就不冷了”小明不明白，问：“为什么啊” 爸爸说：“因为墙角有九十度啊”。。

1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久?小明：九分钟?老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢?老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!老师：...滚出去。

2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过!老师：哦，你说说是什么书?小明：《三国演义》!老师：滚出去…

3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……

4、一天老师问学生：有没有长大想当老师的??全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?”小明弱弱的说：“老师，我想...想当校长!”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”

5、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗?小明：五颗老师：我再吃两颗呢?小明：你他妈再吃一颗试试!老师：滚出去!!

6、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去!

7、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“……滚出去”

8、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!”老师：“…滚出去”

9、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师：滚滚滚，马上滚!!

10、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?”小明：“钱多事少离家近!”老师：“那是怎样的一份工作呢?”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!”老师：“滚出去。”

11、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊!老师：滚滚滚!

12、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：...老师我...我不会...老师便说：就不能像个男子汉一样?小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”老师：你给我滚

13、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了?小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…老师：滚出去。

14、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：滚!

1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”

2、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。

小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。

小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。

小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎!哈哈!

3、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。

小刚同意了。

小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的是花，小狗型的。

小刚百思不得其解。

小明说我其实是捏出来的。

小刚倒了。

4、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。

于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。

5、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习，”

小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

6、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。

爸爸急了：“你不会用脑子吗?”

小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊!”

7、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

侍者：“您对座位满意吗?先生。”

小明：“当然，谢谢。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”

小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

侍者：“您要一份节目单吗?”

小明：“不，谢谢。”

侍者：“那上面带剧照。”

小明：“谢谢。”

侍者：“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?”

同学们回答有：“吾，余。”

小明喊到：“寡人，朕啊，”

老师没理会他，又问：“还有哪些?”

小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”

班里已经笑成一片。

小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。

因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。

结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。

回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。

小明坠入了爱河，求他落水时的速度?小明说他对小红是真心的，求心的纯度?小明和小王是异地恋，求两地的距离?小明说做人要有度，求此度的度数?小彩旗在春晚转了四个小时，求小彩旗的QQ号?

小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后你妈妈贴了广告。小明：妈妈这么关心我还贴寻人启事?小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免

小明上学迟到了

班主任：你怎么来这么晚?

小明：我捡了五百块钱还给老爷爷了。

班主任：那也不至于迟到一个小时啊?

小明：艹他妈的，他打了我五十分钟我才给他。

他给女神写纸条，内容是：“我喜欢你，

要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，

要你你也喜欢我，就把纸条传回来”，

过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，

只见上面写着“窗户打不开……”

今天走到单位的写字楼，搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，

一个按了7层，一个按了9层，我 按的10层。 那两人都是短信狂人，

一路不停地按手机，结果电 梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的

小伙头也不回义无反顾地就出去了。 一会7层停了，那个去9层的

小伙也义无反顾地出去 了。

小明偷玩爸爸的手机，把它摔得四分五裂!

爸爸很生气，正要收拾他!

小明：“爸爸，刚才来了一短信，手机自己就炸开了!”

爸爸：“你小子，以为我手机是炸弹啊，来条短信就能引爆?”

小明：“是真的，我们老师说了，现在“信息爆炸”社会，

1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差??

小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的??

2、小明逃课，被老师抓到。

老师：“干什么去了?”

小明：“吃饭去了。”

老师：“就知道吃!”

小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊?”

3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办?”

小明：“我看他捅没捅中。”

老师说：“如果没有捅中呢?”

小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

老师：“如果捅中了呢?”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

还好是短信，爆炸力小，要来一长信，还指不定把咱们家都给炸了!”