经典冷笑话短信 专逗女孩开心
最新冷笑话短信20则
1.甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。。。。
2.大学毕业的小叔，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。妈吖，现在的广告太有影响力了。。。
3. 假如你被车撞飞十五米，爬起来最牛的话是什么？1还要我说多少遍？人类，你们的武器根本伤不了我！2你丫看到了么？万一撞的是别人怎么办？3我还没来得及变身呢！4只有这种程度么？5诶，刚换的衣服又脏了！6哥有RH2，原地复活！7用力～不要停～用力。。。8您车没事吧？9下一辆
4.很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。 一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。
5. 爹对儿子说，我想给你找个媳妇。儿子说，可我愿意自己找！爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！ 比尔盖茨说，啊，这样，行！最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给推荐一个副总裁！总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！ 总裁说，这样 ，行！
6.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一
7. 女性八大强悍职业①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬都要爬上来.⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。。。
8.你会不会想过，有一天突然惊醒，发现自己在高一的课堂上睡着了，现在经历的所有其实只是一场梦。阳光照的你脸皱成一团，你告诉同桌，说做了个好长的梦，同桌骂你白痴，让你好好听课。。。
9.昨晚去KTV找小姐。 美女：请问先生需要什么类型的？ 我：研究生的都给我出来！ 美女：我就是啊！ 我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！ 美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……
10.一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。” “不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
11.中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己儿女恋爱，而且要结婚。想的很美啊。。
12. 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子现在在你女儿的肚子里。A、B无语走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是关键的岗位上要有自己的人
13.考官：你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：她漂亮吗？ 应聘者：很漂亮。 考官：她是你的初恋吗？ 应聘者：是的。 考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。。。
14.甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲:这故事肯定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的。乙:笨!换了你和她睡一起,你会告发吗?
15.有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
16.幸福是虾米啊 幸福是虾米？就让冷兔告诉你。。~~~~幸福就好比在有人在你背后裤子上撒尿。。。所有人都看得到。。。但素，你却感脚很温暖。。
17.有个同学和他的朋友过来找我玩，听同学说他朋友炒股炒成了百万富翁。....当时我就迫切问他什么秘诀。....他说：其实也没什么秘诀，我以前是亿万富翁。
18.一青年说:“我一年换了三个丈母娘。”大家说:“你小子行啊!”他摇头说:“不是我行,是我老丈人行!”
19.一老大爷退休后没事干，就开始教鹦鹉说话，每天早上必教它说：“早上好。” 数月过后，该鹦鹉仍未开口。 某日，老大爷心情不佳，未教。 只听鹦鹉大叫：“老头！今天牛了啊！连好也不问了！”
20.早在1987年，菲律宾前总统阿基诺访华，谈到南沙主权问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。”邓小平抽了口烟，说道：“在地理上，菲律宾离中国也很近。”阿基诺：“……”。从此，南沙再无战事！
1.同学看上了一姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，终于出手了。同学：阿姨，你好！妈妈：恩…… 同学：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：这是我儿媳妇
2.今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在"未来的职业"文件夹里，未来的职业！未来的职业！未来的职业！
3.学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。
4.食堂打饭排队时，偶不小心踩了后面MM一脚，她大骂我一顿，我低下头小声叹了一口气：“唉，现在的MM好凶啊。”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我……我当真是好胸吗？”
5.办公室大姐打水不慎摔倒，昏迷不醒，同事吓坏了，急忙打120。医生电话里问病人多大岁数，我说四十左右吧，地上大姐挣扎着，伸出拇指食指：三十八……
6.好不容易要了兽兽的种子，用老爸的电脑兴下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”
7.妈妈给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。妈妈问你们笑什么。老大说：你给弟弟洗了两次，可是还没有给我洗呢！
8.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
9.上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
10.中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”？我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
11.小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
12.被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
13. 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
14.某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句20G，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
15.儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！” 儿子：“你们带我去了吗？” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
16.我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭？ 上帝：10... 我：说清楚点，是10年还是10个月？ 上帝：9... 我：...
17.某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗？我：不玩儿。某：不会吧？这么火，你居然不知道？我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西？
18.单位靓女们畅谈报复领导。 A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。 B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。 C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！ D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！ 话音未落，三女惊呼，不要啊!
19.女孩到女人的过程：人——>>个——>>八 女孩到3P的过程：人——>> 八——>>介女孩到8P的过程：人——>>个——>>八——>> 介——>>价——>>林 ………… 何处是尽头？
20.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
21.女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
22.一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命！男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色！
23.【亲爱的，我鼻子前面像猪吗？】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀！】
24.老公归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
25.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！
26.我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！
27.上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。
28.夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周7次! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞7次吗？”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”
29.一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB
30.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
31.据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”
32.张总, 你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行.
33.算命先生：小姐，我看你印堂发黑，不日将有血光之灾！小姐：那就日吧！
34.新领导到位，女下属想给新领导送礼，给领导短信：领导今晚有空嘛？领导回：干嘛？女下属犹豫片刻，回短信：今天例假，明天干吧。
35.夜，女儿心急给妈打电话：“妈，他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
36.一天，老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍老五狂喊："老四，老三老二老大了！
37.早上,妈妈叫床上的儿子:"儿子该去学校了!""为什么？我不想去." "告诉我两个你不想去的理由.""好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.""这样...不管如何,没有理由不去学校的." "妈!那给我两个非去学校的理由!""好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!"
38.医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。” “哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。医生回答，“你只能活不超过24个小时。” “太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？” 医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”
39.一女子到医院人工授精。当她躺到床上摆好姿势等待授精时,却看见男医生在脱裤子,忙问:你要干啥?医生答: 对不起小姐,瓶装的用完了,只好用原装的!
40.有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦! 我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样，冷死了。
41.即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
42.列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
43.老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！
44.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
45.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
46.【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕！】
47.主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣兴奋地附和。
48.问：皇上，您还记得当年的夏雨荷嘛？回复：记的，价格很便宜，都说她技术很好。
49.公交车上来一个和尚，上来一直在讲电话，到了站，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。
50.有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
51.一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
52.大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送 10Q币……
53. 一人骑摩托车喜欢反穿衣服，把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警员乙：好..一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了...
54.春运期间，火车上人特别多，上厕所得排队。火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
55."我平生最恨两种人，一是种族歧视的人，二是黑人，三是不识数的人。我的话完了。"
56.早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思忖良久，还是算了，别冒这个险了……
57.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：波音737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
58.某女婚后数年不育,着急忧愁。去找同事诉说:“你说我不行吧,未婚时就怀孕过三次;你说老公不行吧,难道咱们单位几个领导都不行?”
59.洞房次日新娘头晕去医院。医生问昨晚吃了什么?答:只吃了半瓶避孕药。医生惊问; 怎不按说明书吃药? 新娘小声答: 就是按说明书说的一次一粒呀!
60.去移动面试， 考官：好吧，你很优秀，留下你的手机号，到时候我们通知你， 我：131…… 考官：下一位！
