冷笑话段子大全 搞笑的冷笑话段子大全
多看些冷笑话或者段子,不但能愉悦自己,聚会时也能活跃气氛,何乐而不为,尤其是段子段子在生活中会经常使用到。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《搞笑冷笑话段子》,欢迎观看!
1.愚公弥留之际,子孙围绕在床前,见愚公嘴巴张了又张,长子知道他心愿未了,便凑上前去附耳倾听,愚公艰难地说:"移山,移山。。。"长子愣了一会:"亮晶晶,满天都是小星星。。。谢谢爸比!"
2.「你好,我住206房,我房间这个被子有点潮哦。」「谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款。」
3.货车侧翻橘子洒落 ,村民边抢边吃,只有小王机智的抽走了晕倒在地上的司机的钱包。(银教授)
4.上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。 后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗
5.「妈妈,我昨天用吸尘器的时候不小心吸走了郭敬明,我会不会被警察叔叔抓走呀?」「傻孩子,没有人会注意到你的」妈妈笑着安慰小汪峰
6.袁隆平教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地,经过挖掘检查,他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石,他叹了口气,忧伤的对身后的助手说:"可惜不是泥。"助手愣了一下:"陪,陪我到最后。"
7.有一天我买烟,买了包20的…给老板50,找我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水:你多找我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张。(苗炜)
8.听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是乎,脑子短路,把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊,次奥!哪个傻逼说的!!!
9.刚到办公室,负责公司网络的同事对我们不急不慢地说:"南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎。民不聊生,陆游气坏了。因为陆游气坏了,所以我们就都不能上网了……"
10.丑小鸭之所以能够变白天鹅,并不是他所做的什么努力,而是它是白天鹅的孩子。
1.汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析,三点水王,水属。峰字的左边为山,土意。峰字的右边为夆,通锋,金意。再加上汪峰整体名字水土相融,又生木类。所以汪峰金木水土都有,五行缺……(抽风手戴老湿)
2.小白兔敲开了门,问道:"鹅妈妈,你家小鹅在没?",鹅妈妈回答:"他钓鱼去了,你找他有什么事吗?""我最近做生意有些缺钱"小白兔有些不好意思的说:"听说小鹅贷款利率低,我过来问问~"
3.网购8年的我昨天见到一条史上最给力好评,一女买家写给成人用品卖家的好评:"我已经没有力气写好评了"
4.被袁姗姗最新造型吓CRY,一头上面70条蛇。新闻说是变身美杜莎,我看是过年家里的大肠没地方挂,直接晒头上了(八哥专用)
5.关于双十一的事,同事有一句超精辟的评论:"不能因为打胎便宜就怀孕",跪了 (刘源ing)
6.跟女友去买衣服。看中一件觉得不错,问老板多少,老板说320,老婆没说话, 老板说打折280吧,老婆继续没说话,老板说最低248,老婆仍然没说话,老板说220别还了。。。 我们本来就觉得便宜没准备还价呢。。被老板自己不停减价吓愣住了。。。老板又来句200拿走不说了。。。
7.猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节,怕得罪唐僧,于是问孙悟空自己该怎么做。悟空说一会儿你看我怎么做,学着就行了。二人见了唐僧,悟空规规矩矩的跪了下来:"师父,受徒儿一拜!"八戒顿时心领神会,也跪下来喊道:"师父,胖徒儿一拜!"
8.吃饭时我对女友说:"你是我的宝贝,谁也不会给。就算别人拿一百万, 一千万和我换我也不换。"女友听完哭了:"哎呀我说你赶紧换吧, 我也想跟有钱人过好日子去。"
9.刚才收到一个同学的短信: "哈哈,刚刚嘿咻完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…"看后,我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧!
10.大家误会李嘉诚了,他的确是去寻找最佳投资标的,一个喜欢投资产的人,最终的秘密就是追逐通胀。大陆已经明确表示不通过印钞的方式发展,搞有质量的GDP,对李嘉诚而言,通胀的效果大幅度减少,金融政策决定了李先生的离开,以后不会再有坐地升值那种好事儿了,手上有太多的房产的朋友,要认真考虑一下李的这个策略。(神嘛事儿)
1.一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。
2.一漂亮女同事不小心把我手机弄坏了,她脸红着说只要不让她赔手机,我让她干什么都行! 就等这一天呢,这么漂亮的姑娘,此时不趁火打劫都显示不出我的本性! 我决定让她给我买两个星期的早点……哈哈哈哈
3.深宫内,杀机四伏,争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日,四爷见八阿哥低头匆匆走过,于是急忙赶上去边追边问:"老八,老八,你要去哪里呀?"听到后面四爷的询问,八阿哥心里猛地一沉,然后回头愣愣地道:"有我在就天不怕地不怕?……"
4.六十年后,林志颖的孙子说:"爷爷,你还是一点都没变啊" 林志颖:"嘘,别让你妈知道。"
5.物理学中大气压随温度的降低而增大,所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。
6.老公问道:"前面的美女开的车好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? " 老婆回答道"什么牌子不知道,但车里的女的是500块一次。" 老公疑惑 :你怎么看出来的? 老婆答曰:浙B5001C (我是太阳的味道)
7.班上有一枚妹纸生性活泼,经常和同桌打闹。 今天她又把她男同桌欺负到墙上了, 那个男生说,你放开我,不然我就反攻了! 此枚妹纸,大吼一句,你打不过我的,我今天没来大姨妈,是满血状态!
8.站在校门口等人,还有两个保安小哥路灯下站着。一个低头看书,另一个问他:"真想考北大啊?""嗯。""如果考上了,你还来找我聊天么?""嗯。""我是说真的。"看书的保安小哥顿了一下,抬起头很认真的说:"嗯。"另一个保安小哥跑去传达室拿了个杯子出来,"喝吧,才泡的热牛奶。""嗯。"
9.A:你女朋友是哪的啊? B:没有啊。 A:骗我,那天视频通话你背后那个! B不好意思回答:那...是,胶做的。 A:太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的? B:胶做的....全身都是。
10.有匹小马要过河,老水牛看到了对他说「别怕,水很浅,只到了我的膝盖」小松鼠立刻跑了过来喊道「不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的」小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他「孩子,别理那俩神经病,咱们走桥」
